¿Qué hacer cuando tódo es más grande que tú?

¿Cómo sobreponerte a algo que te supera por cien? ¿Cómo superar algo que es más de lo que puede soportar un ser humano si es algo que incumbe a más de uno de ellos? Y es que, ¿por qué me afceta tantísimo aquellos problemas que no son de mi incumbencia? ¿Por qué la empatía se vuelve tan incontrolable aunque no te toque de cerca la persona con la que te toca empatizar? Porque cuando la persona es alguien muy cercano a mi parezco desdoblarme e introducirme en el cuerpoy la mente de mi interlocutor, así que entenderéis cuando tengo claramente los sentimientos de cuatro o cinco personas en mi cuerpo y de más de 20 en mi mente. Es más de lo que puedo soportar. Creo que por fin me he dado cuenta del motivo de mi sempiterno cansancio, de mi total inapetencia alimenticia, a la continua sensación de depresión y ansiedad que golpean mi pecho. Es llevar sobre mi (o mejor dicho, dentro de mi) un peso demasiado grande para cualquiera. Es intentar que tus probelmas no te desborden porque tu paciencia está ocupada por los problemas de los demás. Hoy (parecerá estupido) me duelen los pómulos de tanto tener que fingir las sonrisas, de poner caras agradables, de contener el llanto... Es muy dificil sobreponerse a los sentimientos propios y aun así tener buena cara para que los demás o se sientan mal al contarte sus problemas, o no se preocupen por ti, porque siempre he defendido que cuando una persona tiene un problema grave y está mal (tanto física como anímicamente) tiene que volverse egoista e ignorar a los demás, peocuparse de sí mismo, pero si ve que el otro lo está pasando mal por lo que le cuenta,generalmente esa persona olvida el egoismo y se calla sin poder evitarlo. Si, ya se lo que vais a decirme, que me aplique el cuento y me vuelva egoista si estoy mal, pero es que mi naturaleza es ayudar a los demás, y me siento fatal sino lo hago. Se también que entonces me quejo por quejarme, peo es que necesitaba desahogarme, y os ha tocado a vosotros. Pero es que no estoy bien. Anoche estuve apunto de hacer la "estrategia del pozo". No estoy seguro de si la he nombrado antes, así que os la explicaré: consiste en decirte a ti mismo lo patético que eres, recordarte todo lo malo que has hecho, que hay en ti, que vas a hacer, lo que paaría si muries, ves las caras de tus seres queridos llorando, lamentandose, e incluso he escrito en varias ocasiones una carta mental de suicidio (pero no conseguí recordarla, pues me quedó tan lírica que pensé en enviarla a un concurso de relatos, pero no conseguí transcribirla)... Luego, tras esto, te duerme (si es que las lágrimas te lo permiten), y, cuando te despiertas, estás como nuevo. Nose como lo hago, per es así. Es más, hablando de esto con un amiga me confesó que tambiñen lo hacía, y en la obra El amigo Manso de Benito Pérez Galdós, el protagonista, Máximo Manso, que, según mis compañeros de clase, es idéntico a mi, también usaba (pero incnscientemente) una técnica parecida.
Pero anoche no quise usarla,y no os la recomiendo. Es muy violenta, demasidado violenta. Me he propuesto no usarla si no estoy en las últimas, porque poco a poco es posible que vaya minándome por dentro hasta conducirme a la autodestrucción. Pero estoy tentado a usarla esta noche. No puedo más. Estoy a punto de explotar y no quiero eso, pues me constaría mucho recoger los pedazos de la muralla y volver a alzarla alrdedor de mi herido conrazón. No estoy bien, pero bueno, se me pasará.
Siento haberos usado de paño de lágrimas, pero necesitaba desahogarme, aunque fuese conmigo mismo. Muchs gracias por escucharme. Si alguna vez necesitais hacer lo mismo, ya sabéis donde estoy. Un besazo, amigos y amigas, se despide:

DCAC