Buceadores en mi mare tenebrosum

domingo, 29 de marzo de 2009

Las cosas en calma

Alucinante. Hacía ya mucho tiempo que esto no duraba. Ni complicaciones en mi vida, ni en mi círculo, ni en mis estudios (tengo mañana un examen que me sé bastante bien y el único trabajo que tengo es uno de ética del que he elegido un tema que me interesa).
Este fin de semana lo he pasado bastante bien y tranquilo. El viernes terminé los deberes. El sábado me dediqué a ver unas películas. Por la tarde, fui con mis padres y mi hermana a enseñarla a montar en bici. Fue muy bien y relajado, pero llegó el primer y único tropezón del fin de semana: mi padre intentó enseñar a conducir.
Y ahora quiero hacer una breve (y breve es un eufemismo) reseña acerca de mis características heredadas, es decir, las que me han sido transmitidas por mis padres y mis otros familiares.
Y es que, desde niño, me ha dicho todo el mundo que, a pesar de parecerme físicamente a mi padre, tengo las características psicológias y sentimentales de la familia de mi madre: ironía, sarcasmo, mal genio, gusto por la cultura (mi tía Litertura), mi poco apego por la fiesta (la misma tía), mi gusto por hablar (mi tía Lentes)...
De la familia de mi padre tengo mi obstinación (mi abuela), mi pesimismo (mi padre), que mo lo tomo todo muy a pecho (mi padre)....
Me encantan todas estas características, no sólo porque son mías, sino porque son la herencia de mis antepasados, y las llevo con orrgullo.
Pero hay una característica de mi padre que espero no heredar (además de la alopecia) y esta es la falata de paciencia.
Por desgracia poco a poco esta se va haciendo más palpable. Y eso, unido con mis otras características, me han hecho desarrollar iracundidad. Ojo, no hay que malinterpretarme, pues no me considero una persona violenta (ni lo soy), pero esto no quiere decir que no pueda hacer el mismo daño o más que levantando la mano.
Bueno, continúo. Nunca había conducido antes, y no soy que digamos habilidoso físicamente hablando. Entonces mi padre, en vez de explicarme tranquilamente lo que tenía que hacer, me puso en el volante, me dio un curso expres de lo que era cada cosa y tuve que descubrir yo solo mi funcionamiento. Bueno, pues hubo un momento que no se que pasó, pero el caso es que se puso a gritarme como un poseso, y yo me bloqueé, que es lo que me suele pasar en situaciones de estrés.
Hice lo qe me pedía, me bajé del coche, me aguanté las múliples e hirientes cosas que pasaron por mi cabeza, y me sentéatrás, invitándole a ocupar el asiento de piloto. Este ha sido la única negra mancha que ha ensuciado la impoluta sábana de mi fin de semana.
El domingo aproveche para hacer un trabajo de ética porque los días anteriores tuve problemas con la línea de Internet. Después seguí viendo las películas y por la tarde fui al pueblo de mis abuelos.
Fui con mi tía Literatura, mi amigo Khalo y su madre a hacer una ruta de subida a un castillo medieval (pista para los que quieran saber de donde soy: el castillo está fuera de España, asi que teneis cuatro paises lo suficientemente cerca [Marruecos, Portugal, Andorra y Francia]).
He venido a casa, me he dado una ducha celestial y, tras ver Aída, he escrito esta entrada.
Un saludo amistoso de vuestro buen amigo:
De Cotilla a Confidente

viernes, 27 de marzo de 2009

The keeper

Hoy estoy en el instituto y no se que hacer. Ha faltado mi profesor de matemáticas, así que tenemos una guardia y, a fala de algo mejor que hacer, estoy escribiendo una nueva entrada.
No quiero despreciaros, escribo con mucho gusto, pero no podría hacerlo si no hubiese una guardia.
No se que contaros, así que me tomo la libertad de hablaros de mis sueños de esta noche que, por suerte o por desgracia, han sido normales, basados en mis experiencias obsesivas de por la mañana, sueños sumidos en la negra neblina de vanalidad que me hace saber que estoy soñando mientras estoy sumido en el sueño.
Era un sueño en el que yo era el protagonista en unas ocasiones, el secundario en otras y un espectador en unas terceras, de una serie criminal parecida a CSI, cargada de drogas y asesinatos. Nada fuera de lo normal.
No me ha pasado nada más interesante hoy, es un día del tiempo ordinario dentro de mi peculiar santoral.
Estos días suelen ser la calma que precede a la tempestad (sea mi día Aquarius, off, premonitorio, sensitivo, sensible o cualquier otro de los habidos y por haber en la presente, pasada o futura historia de mi vida). Es como si mi caracter estuviera cargando sus reservas de todo para la supuesta interrupción del normal transcurso de mi vida.
Pero, ¿que se considera lo normal en una vida que se nos ha ofrecido libre para hacer lo que queramos siempre que no atentemos contra la libertad de los demás? ¿Es la rutina lo normal, o es la aventura? ¿Es posible encontrar el equilibrio entre ambos?
Perdonad, me he puesto filosófico y, si sigo hablando, quedaré mi teoría por la mitad, pues la guardia está a punto de acabarse.
Hasta luego o hasta mañana, amigos. Volveré cuando tenga algo interesante que contar. Un beso de vuestro amigo:
De Cotilla a Confidente

jueves, 26 de marzo de 2009

Hoy continuaré con mis esperiencias oníricas

Pero antes he de advertiros por si suelto alguna barbaridad de alguien mientras hablo: empecé con mi día "Aquarius" pero he acabado de mal genio. Y es que, además de haber tenido que estudiarme un examen de historia en que me entraba las dos revoluciones industriales, el capitalismo y el comunismo y el anarquismo. Despues de ponerme la cabeza como un bombo, he discutido con mi padre por lo que he discutido con mucha gente: por mi futuro. Y es que mi padre se ha puesto a decirme que haga ciencias que tienen más salida que las humanidades. Yo le he dicho que eso no es cierto, y, aunque lo fuera, no me gustan las ciencias, e incluso mis profesores me han dicho que, a pesar de no tener serios problemas para sacarme una carrera científico-tecnológica, no sería feliz en ella, y, desde primero de carrera, me daría cuenta de que no podría ser feliz trabajando en estos oficios.
Bueno, voy a dejar de ahondar en la llaga y seguiré molestandoos con mis sueños.
Os cuento. Tras el sueño de la orquidea amarilla que os relaté el otro día, he tenido tres más que me han parecido raros: el primero la madrugada del lunes al martes, en el que yo estaba en el pabellón de mi instituto (o al menos se parecía bastante, pues estaba lleno de mesas y se entraba por uno de los laterales) y, mientras mis compañeros jugaban al balonesto yo hablaba con una copañera. Delante de nosotros había una caja con unas quince o veinte arañas de todos los colores y de tamaños que iban desde el de una pelota de ping pong hasta el de una de balonmano. Ella no se lo que dijo, pero se acercó y cogió tiernamente una de ellas con las manos. Yo tengo aracnofobía terrible, así que me dio un poco de ansiedad. Luego se acerco otra amiga y también se puso tan nerviosa como yo. Ahí dejé de recordar.
Seguiré con el que tuve la madrugada del martes al miercoles: estaba con otro amigo y estabamos cruzando un río que se podía vadear sin problemas. No reconocí el paisaje. Era un paisaje otoñal, cubierto de hojas secas a los alrededores del cauce de la corriente de agua, hojas que presumiblemente procedían de los desnudos árboles que habían tanto a los estrechos lados del cauce del río como tras la valla de piedra que había a ambos lados.
Continúo con la narración. Estábamos cruzando saltando de piedra en piedra. Llegamos a un punto a mitad del camino que seguíamos (no recuerdo a dónde íbamos) en el que la orilla derecha se ensanchaba debido a un entrante en la pared de piedra. Allí había dos cosas extrañas: la primera una hoguera que estaba aun caliente y la segunda (y ahí viene lo raro) una farola que salía de un árbol y que tenía una cadena de la que había que tirar para encenderla.
El caso es que ambos nos pusimos a mirar al agua en busca de peces (no se pescar, ni el tampoco, aunque su padre es pescador). Había unos muy pequeños, pero entonces vimos un poco de turbulencias en el agua, y entonces apareció un enorme pez dorado, un pez que identifiqué (tras levantarme y por iluminación divina, como me pasó con la orquidea) como una carpa japonesa, y, tras buscar una foto en google, comprobé que en verdad se parecía mucho al animal que ví, pero más grande que lo normal.
Luego, no sé por qué, mi amigo se cayó o se tiró al agua. Tras sailr, me di cuenta de que era de noche. La hoguera estaba encendida, encedí la farola y el se sentó a secarse. De ahí en adelante no me acuerdo de nada.
En el tercer y último sueño y estaba en la iglesia.Tenía que ir a algún sitio, creo que a comprar un regalo, y, para no interrumpir la celebración, elegí para salir un pasadizo que había usado antes en mis sueños y que estaba bajo los pies de Cristo Resucitado. ¿Habéis tenido ese sueño en que estais en un corredor o en un pasadizo extraño en el que, tal vez os arrastráis, y, de repente, el sitio se vuelve tan estrecho que no podéis avanzar, o incluso no podeis moveros? Es un sueño que solemos tener mucho tanto mi madre como yo. Bueno, pues ese sueño, al menos que yo recuerde, se inición en ese pasadizo creado por mi imaginación, según recordé durante el sueño.
Bueno, pues, tras levantar el mantel, no pude avanzar por el pasadizo, ya que la entrada estaba cortada por un par de barras metálicas paralelas.
Tras esto salí del templo por la puerta y, aunque era la iglesia de mi pueblo, no recordaba ninguno de los sitios por los que pasaba. Lo siquiente que recuerdo es estar sentado en una especie de tienda de música y aparatos de radio muy original. Los clientes estábamos recostados en unos sillones altísimos, y casi no había espacio para los visitantes, pues era muy estrecha. No conocía a nadie, pero estaba agusto allí. Frente a mí estaba la puerta, que mostraba una esplanada de piedra enorme, y, tras esta, un edificio de piedra parecido al ayuntamiento de mi pueblo.
Tal vez esto os parezca una tontería, pero estos sueños son muy diferentes a los demás que suelo tener. Sé que esconden algo tras la superficie. Mis sueños son o realistas, a veces premonitorios, o superextraños pero basados en mis experiencias durante el día o durante los días proximos, o bien no tienen ni pies ni cabeza, pero o no puedo recordarlos, o son vanales o simplemente están borrosos, como si mi inconsciente quisiera olvidarlos, como de hecho pasa; pero estos son diferentes.
He vuelto a consultar los diccionarios de sueños on line y he sacado las siguientes conclusiones del primner sueño:
Soñar una araña venenosa es anuncio de que adversarios o amigos hipócritas pretenden perjudicar al soñante, una tela de araña indica seguridad para ti y tu familia. Todo esto debe relacionarse con alguna indiscreción reciente, alguna tentación que se avecina, a una mala costumbre o vicio; a una mala operación comercial, a trampas, o a engaños. El escenario del sueño y los demás elementos presentes servirán para determinar la naturaleza exacta del aviso. Pero no he podido descubrir nada más, ya que todo lo demás es super ambiguo y además todo se refiere a interactuar con las arañas, pero yo no ice tal cosa.
Vamos con el segundo. Mi río era cristalino, sereno y poco profundo, aunque se enturbiaba uns segundos, cuando apareció la carpa. He sacado obtenido esta información: si sueñas que el río tiene las aguas transparentes y cristalinas, significa, que es el momento ideal para hacerse un viaje. Te llegarán momentos agradables, en los que vivirás grandes alegrías y tu situación financiera subirá como la espuma. Si sueña, que el río trae aguas turbias, le advierte que el viaje que tiene programado estará lleno de trabas y obstáculos. Soñar con ríos que van muy llenos de agua, significa que vivirá un periodo de estrés donde el cansancio hará su aparición y condicionará el ritmo normal de vida (así que a mi me pasará lo contrario).
Vamos con mi amigo, que en el mismo sueño se cayó al agua y luego se secó: Si sueña que se está bañando en él (vestido o desnudo), es de muy buen augurio, le anuncia la llegada de una buena racha económica: riquezas, negocios...
El significado de un sueño con fuego depende del contexto del mismo. Soñar con fuego es favorable, para el que sueña, siempre y cuando, no sueñe que se está quemando. Si es un fuego controlado, simboliza su propia motivación y transformación interior. Soñar que está encendiendo un fuego, le augura una suerte impresionante y sorpresas a todas luces positivas. También puede significar que reciba la visita inesperada de algún buen amigo.
Vamos con la carpa japonesa, de la que solo he encontrado información mística que se le asocia, no susignificado onírico: se las llaman Koi. Representan valor y coraje, pues se dice que nadan a contra corriente. Una leyenda me parece que dice que un pez de estos nadó a contracorriente una cascada o un río muy grande y se convirtió en dragón, de ahí lo del coraje. En la cultura japonesa, además, las carpas representan a los niños (sólo varones). Pues eso, que es normal que si ves en algún grabado una carpa, sea representando el nacimiento de un niño o un día nacional en el que se celebra la festividad de los niños (varones). Las niñas tienen otro día, pero no tienen símbolo.
Según he leido en internet, cosa que no quiere decir que sea verdad o que esté en lo correcto, los Koi, se representan en colores y tonalidades anaranjadas cuando se posee la fuerza y el coraje, actuales, y en tonalidades mas lunares y frías, como el plateado gris y azul, cuando son las marcas de una etapa de la vida dura de la cual pudiste salir gracias a tu coraje... Así que no tengo ni idea de lo que puede signicar la mía, que era naranja con manchas blancas y negras.
Vamos con el pasadizo sellado: las rejas, como todo lo que representa un impedimento, cuando aparecen en sueños presagian obstáculos y dificultades que nos veremos obligados a superar y que serán proporcionales a la robustez de la reja. No he sacado nada más en limpio.
No le doy mucha importancia, pero me parece curioso, y creo que está relacionado con el caballo dorado. Ya os iré contando.
Antes de despedirme quería pediros que si alguien sabe algo de interpretación de sueños y encuentra una posible interpretación para alguno de ellos me lo haga saber con algún comentario. Os lo agradecería de corazón.
Buenas noches, que descanseis, y que tengais felices sueños. Muchos besos de vuestro amigo:
De Cotilla a Confidente

miércoles, 25 de marzo de 2009

Artes mánticas

Según la gente tengo un don para vaticinar lo que ha pasado y lo que va a pasar. Algunos lo llaman clarividencia, otros intuición, otros una gran capacidad de asociación, algunos trampa y otros tener más suerte que Colón. Yo prefiro no llamarlo, pues si no corro el riesgo de que huya de mí.
La verdad es que analizándolo fríamente he llegado a la conclusión de que tal vez sea que mi cerebro asimila los datos que recoge de las conversaciones, los comentarios, el lenguaje no vebal, el contexto de la propia situación y todo lo que sé de relaciones humanas y en general y a partir de ellos crea un posible abanico de posibilidades que luego elige, quedando dos o tres a mi eleción. Pero tal vez haya algo más allá, algo que no sepuede explicar. Aunque resulte extraño por ser una persona religiosa y asfixiantemente lógica, no soy para nada exceptico. De hecho, creo en los fanatasmas, la brujería y la adivinación. Y es que he hecho mis pinitos con las artes mánticas.
Soy un gran aritmomante, como me han reconocido compañeros de clase y profesores, a los que he adivinado su personalidad, la evolución de esta y también la de algunos de sus familiares. También utilicé la quiromancia, pero no soy un gran esperto en esta manteria.

Hice mis pinitos con la taseomancia, pero debido a la calidad del té al que tengo acceso no fuí muy exacto (pero si lo suficiente para predecir un viaje, la ruptura de una relación, unas noticias del extrangero y la perdida de una amistad a una amiga que se lo hice).
Tal vez sea la bibliomancia la técnica que mejor domino junto con la aritmomancia. Un libro me ha llegado a revelar desde el problema de un amigo hasta decirme que el propia destino no quería decirme más.
Pero últimamente me están bombardeando una serie de experiencias oníricas como no tenía desde que tenía unos nueve o diez años.
A esa edad predije de todo absolutamente, pero ahora son mucho más simbólicos. En esa época esos sueños simbólicos no tenían sentido, pero ahora veo que algo hay.
Mañana os los contaré detenidamente, pero hoy lo siento pero estoy exhausto. Que descanseis. Os deseo lo mejor:

De Cotilla a Confidente

martes, 24 de marzo de 2009

Requiem in pace

Señoras y señores, hoy he de dedicar mi entrada a una entidad que ha significado mucho para mi, una entidad, que, sin ir más lejos, ha creado indirectamente este blog. Por eso hoy publico una entrada, por eso hoy la dedico al taller de literatura y creatividad.
Todo ha terminado tan repentinamente como empezó, con un llamamiento de Profe Filo (la profesora de ética) y un cartelito colgado en la parte de atrás de la clase para que asistieramos a los pocos días a la primera sesión, que duraría dos horas, una vez a cada quincena.
Animado, asistí tras pensarlo mucho. Desde entonces todo ha cambiado en mi forma de escribir. Me acuerdo de los primeros días, cuando aun éramos quince, en los que dábamos los tipos de textos y sus características.
Tras esto llegaron los textos y relatos, y el afán de el Psicólogo y la Profe Filo por que avandonara mi habitual aire mortuorio al escribir. Y lo consiguieron.
Recuerdo con cariño la rabia que me entraba cuando éramos incapaces de encender los "maravillosos" ordenadores del instituto, y como la pobre Bióloga se desesperaba luchando fría y valerosamente con la máquina, cual Gari Kasparov contra la Deeper Blue 1997; la lentitud con la que escribía a ordenador (cosa que he cambiado), los compañeros que he hecho, las risas que nos hemos hechado todos juntos, y, sobre todo, lo que he evolucionado como pseudo-escritor y como persona (aunque tal vez deba ponerle también el pseudo- a esto último).
Nunca lo olvidaré, como no olvidaré a las personas que hemos compartido allí las tardes.
Hoy hemos finalizado tomandonos una coca-cola con un fabuloso sabor a requiem, causado por la pena, y unas pastas, que no he podido degustar por la pena y porque acababa de comer. Hoy escribiré mi última entrada para ese blog, aunque quizás lo resucitemos al año que viene. Pero no estarán las mismas personas y no será lo mismo.
Dicen que lo bueno, si es breve, dos veces bueno, pero eso no hay quien se lo crea. Sólo puedo dar las gracias a Profe Filo, Psicólogo y Bióloga por comenzar y luchar por que este proyecto saliese adelante y a todos mis compañeros por la esperiencia que me han hecho vivir.
Para despedirme solo puedo decir Requiem in pace y acabar con estos versos del libro del eclesiastés que un sacerdote que se fue hace poco de mi pueblo usó en su despedida:
"Todo tiene su tiempo y su sazón,
todas las tareas bajo el sol.
Tiempo de nacer, tiempo de morir,
tiempo de plantar, tiempo de arrancar...
tiempo de llorar, tiempo de reir,
tiempo de hacer duelo, tiempo de bailar...
tiempo de abrazar, tiempo de desprenderse,
tiempo de buscar, tiempo de perder...
tiempo de callar, tiempo de hablar,
tiempo de amar, tiempo de odiar...
[...]
Y comprendió [el hombre] que el único bien del hombre es alegrase
y pasarlo bien en la vida..."

lunes, 23 de marzo de 2009

Sinceramente, no se de que hablaros

Y es que hoy ha sido un día raro. He estado como la meteorología, tan pronto bien como mal. Pero yo y mucha gente con la que he hablado.
Así que h voy a hablaros de mis otros amigos. Y es que, a pesar de que a mis quince años no me gusta salir con mis amigos, esta postura era difenrente a los diez. De hecho he sido muy precoz en ese sentido, y creo que de ahí ha venido mi repulsa a hacerlo ahora. El caso es que hablaré de esa gente con la que salía y el reducto que ha quedado de ellos en mi vida. También de lo que significó esta etapa: el inicio del cotilleo en mi vida. Y he de empeza presentadooslos.
Empezaré por mi buen amigo Trienio (llamado así porque lo conocí con la edad de tres). Inocente y algo bruto, es el que menos salía con nosotros en l pandilla, pues iba a ayudar a su padre en el campo y llegaba cansado todas las noches (o eso nos decía).
Despues os presentaré a la Greñu, llamada así por su melena negra. Con ella era con una de las que más chocaba, pues teníamos unos caracteres muy difenrentes.
Luego os presentaré a Cacica, persona terriblemente dominante con la que también chocaba estrepitosamente (y aun sigo chocando, pero por suerte su caracter se va calmando).
Ahora os hablaré de Michi (llamada así porque ella y su novio están como Michi y Josirín de Sin-Chan). Es una persona bastante picanza y además muy sujestionable, pero me llevo bien con ella.
Pink Panter es una de las personas de mi pandilla con la que mejor relación mantengo, pues no hemos perdido el contacto pues seguimos yendo juntos a clase. Es una de las que más ha evolucionado en todos estos años, perdiendo casi totalmente su timidez.
Por último (pues los demás dejaron nuestra pandilla fugazmente por múltiple guerras civiles que sufrimos) voy a hablaros de otra de mis amigas, con la que también mantengo una buena relación. La llamaré Xirgú, por su habilidad para el arte dramático. Siempre nos hemos llevado bien porque ella tiene un caracter temperamental que sabe tener atado y que se como controlar. Además, no hemos perdido la relacion con los años como me ha pasado con casi todos los demás.
Pero ya dejaré de hablar de ellos (ya dedicaré una entrada a mis amigos y compañeros de clase del presente), y me centraré en el impacto que tuvo sobre mí esta etapa.
Y es que en esta época me tocó despabilarme o morir. Cuando un grupo intenta arrastrarte, tienes que endurecer el caracter. Y lo hice de más. Xirgú me comentó el otro día lo que chocaba con las otras, y aun recuerdo una discusión monumental un día que dejaron de lado a Pink Panter el día de su cumpleaños.
Pero lo importante vino cuando no querían contarme nada de sus vidas, de lo que pasaba (pues en esta época se crearon los noviazgos de juventud). Así que como quien tiene la información tienen el poder, y la curiosidad es la madre de la sabiduría, y yo siempre he ambicionado poder y sabiduría, me tocó aprender a cotillear.
Y me hice todo un experto; interceptaba notas de las manos con la maestría de un carterista, mi oído desbancaría al de supermán, y empecé a desarrollar la intuición. De hecho, llegué a plantearme escribir una revista (Sallitoc), donde contara lo que pasaba.
El caso es que al final sabían que, o me lo contaban en confidencia, o me enteraba a lo bruto y encima corrian el riesgo de que lo contara.
Entonces, una noche, la Greñu inaguró la conulta. Me llevó un poco lejos de los demás y comenzó a contarme sus problemas. Esa misma noche tuve dos o tres consultas más, y tabién fue la noche donde fragüé el títilo de mi futura biografía (sillegaba a escribirla): De Cotilla a Confidente: historia de un drama moral.
Desde entonces hasta ahora ha pasado mucho y, aunque he evolucionado en mi faceta de psicólogo, mis setidos cotillas por desgracia se han atrofiado.
Bueno, tal vez otro día siga con lo del cotilleo (de hecho me he planteado publicar en varias entradas El Arte del Cotilla por Cot Con, para que las generaciones fturas puedan continuar mi labor, generaciones jóvenes y vitales). Hasta mañana, espero que descanseis y que todos vuestros deseos se hagan realidad. Se despide con cariño:
De Cotilla a Confidente

domingo, 22 de marzo de 2009

Tranquilizarse la gente, ya estoy mejor

Siento si ayer os preocupé, pero ya he encadenado el trauma. Ya me encuentro mejor y creo que he conseguido evadirme de las negras reflexiones que m atormentaban y ahora las tengo madurando dentro de mi para hacerme mejor persona y más fuerte, para así soporta mejor los golpes de la vida y poder ayudar a los demás a superar los suyos. Eso es lo importante.
Perdonadme, hoy voy a ser breve. Esta tarde no he dormido siesta, y hoy me he dado además una caminata de diez kilómetros con unos amigos de mis padres y despues hemos ido a cenar a un restaurante en que las tortillas de patatas eran tan grandes que con dos se podía dar de comer a África y a toda Asia (menos China).
Así que ahora estoy algo cansado, y más si me acuerdo de que mañana tengo que madrugar. De hecho, sólo he escrito esta entrada por si he preocupado a alguien.
Bueno, os dejo. Espero no haberos asustado. Os deseo todo el bien que existe y espero escribiros pronto. Un besazo de parte de vuestro amigo:
De Cotilla a Confidente

viernes, 20 de marzo de 2009

Hoy estoy mal

Y siento que seáis vosotros mi paño e lágrimas, pero es que quiero desahogarme escribiendo para mí (como he hecho ya otras veces), quiero sentirme escuchado y no quiero que nadie me conteste de viva voz, y menos aun una persona que conozca.
Empezaré por el principio contándoos una cosa que saben muy pocas personas: me siento una mierda; se que soy mala persona, crédulo, egoísta...
Y eso me ha hecho mortificarme muchas veces. No os imagináis las veces que me he volcado sobre la almohada escribiendo mentalmente mi carta de suicidio (tranquilos, es un método de superación que consiste en caer en la ruina emocional y levantarte como una rosa tras un sueño reparador; lo hacen algunas personas que conozco), las veces que me he llamado egoista por pensar siquiera en despilfarrar el dinero de mis padres, y luego la rabia que he sentido no tanto ya por renunciar a lo material, sino por envidia de que los otros lo tuvieran, y después martirizarme por ser egoísta y envidioso en un mundo en que siete de cada diez personas sobrevive con menos de un euro al día. No os imagináis lo que es luchar por unas notas casi perfectas, deprimirte por no lograr su perfección y comprobar como otros que se han esforzado menos reciban recompensa porque "solo les han quedado tres" (ojo, no me molesta que eso pase con las personas que se han esforzado más y no han conseguido lograr los objetivos), sentir el dolor de que te digan que "para qué tantos sobresalientes ahora, si el título te lo van a dar igual", frase que viene incluso de profesores; escuchar la frase "muy bien, sigue así, pero tienes que salir más", ignorando que me quito incluso horas de sueño para obtener esas calificaciones, y que salir más me supondría sacrificar nota, y por extensión mi futuro; es durísimo estudiar y que no le den valor a tu estudio, vale que he de hacerlo por mi, vale que es mi obligación, vale que lo que digan los demás no debe importarme, pero es muy duro que no reconozcan tus esfuerzos.
También me resultan duros los problemas de mis amigos. Cada uno los siento como si fueran míos, cada uno supone un trastorno en mi vida, que me incapacitan para llevarla con normalidad, y luego sentir que el favor te lo están haciendo ellos a ti, sentir que no ha servido de nada, o, si lo ha hecho, sentir que tu colaboración no ha sido apreciada, que tu has sido como un clínex: usar y tirar.
Me duelen mucho las críticas a las personas a las que aprecio, a las cosas en las que creo y a los frutos de mis esfuerzos. Cierto es que yo soy muy criticón, pero no puede decirse que critique las creencias de los demás ni ponga en duda su trabajo.
También es cierto que soy un ególatra, salta a la vista leyendo mi blog, pero, ¿no tengo el derecho de pensar en mí y en mi bien? ¿No puedo permitirme salir de esta fachada de hermana de la caridad que tengo y ser yo mismo, ser una persona con deseos, inquietudes, miedos y opiniones?
Luego está lo de hipócrita: ¿tengo yo la culpa de rotar mi personalidad para defenderme? ¿Acaso no espera todo el mundo ser tratado bien siempre, a pesar del estado de ánimo de su interlocutor? Ya estoy harto de ser el hipócrita o de ser el maleducado por ser demasiado sincero. El caso es protestar, el caso es pagarlo con el más débil en apariencia. Y luego dicen que no es necesario defenderse de nada.
Es cierto que no salgo con otros chicos y chicas de mi edad (ni de otras), pero eso no es excusa para criticarme, para llamarme soso (como han hecho miembros de mi familia), para decir que no disfruto de la vida. ¿Quien sabe si disfruto o no? ¿Quien puede decidir lo que quiero hacer más que yo? ¿Quien ha dado carta blanca para criticarme por todo, para ser el blanco más fácil, solo por no estar ahí para defenderme?
También es cierto que nunca me he enamorado pero, ¿créeis que es justo que mis amigos piensen que no tengo sentimientos, que soy de piedra, que nos los comprendo y que no los necesito a mi lado por ese detalle? ¿Que la gente crea que soy menos guay por no haberme liado con nadie, aunque no amara a esa persona? Me da igual lo que piensen, pero las cosas se acumulan, y al final estás en un punto en que si llevas mucha carga a la espalda, llega un momento que el peso de un alfiler puede contigo.
Estas cosas duelen mucho, sobre todo si tienes una autoestima bajísima como la mía. Y por eso me he inmunizado, volviéndome frío, pétreo, huraño en incluso agresivo con los demás. Y eso no ha servido de nada.
Es más, mis amigos más íntimos creo que me consideran el anticristo. Todo el "mal" que hago a la humanidad con mis críticas y consejos, todo el chantaje con el que amenazo, todas las veces que no he podido ayudar por anteponer las cosas a mi fututo... Y luego, como dice el refrán "todos los pájaros comen trigo, pero solo se ven los pardales". Por desgracia, soy el pardal, y, además, las otras aves piden mi cabeza.
Cada vez me siento peor.
Estas reflexiones las he tenido muchas veces, pero he de contaros el desencadenante de hoy: hemos tenido una charla en la iglesia sobre la cuaresma, y ha venido un sacerdote joven a dárnosla. Este hombre he hecho una pregunta sobre un hecho bíblico, y no la he contestado por vergüenza (lo siento, he sido un autentico borrego y un cafre heterónomo, me he dejado llevar por los demás; no tengo excusa, lo sé, pero aun así lo siento). Este hombre ha empezado un discurso a modo de reprimenda sobre que hacemos los hecho religiosos que hacemos sin saberlo, que (y en esto le doy la razón) la gente que se confirma por ser padrino o madrina son todos unos hipócritas, y que, en lo que a la religión se refiere, la gente no busca la religión, sino magia, pues busca usar a Dios para usarlo en su propio beneficio.
Estas palabras son lógicas, pero hay algo que me ha dolido: ha generalizado. Me he sentido fatal, me he sentido hipócrita, me he sentido como si no fuera digno de ser cristiano, y he sentido que eso de ir a misa todos los domingos (cosa que hago) no sirve de nada.
Después nos ha hecho un juego psicológico. Nos ha guiado en un viaje mental y, después, ha dicho como éramos según las elecciones que hubiésemos tomado en ese viaje. Mi interpretación ha desembocado en que soy una persona que no considera importante a ninguna persona en su vida, que no me preocupo lo suficiente por los estudios, que soy materialista y que no me enfrento a los problemas de cara.
En el tercer juego me di cuenta de lo patético de mi vida, cuando nos hizo imaginar una casa toda llena de fotos, y cada foto contenía un momento feliz para nosotros. Apenas fui capaz de evocar un par de fotos, y la más reciente de ellas era de hace seis o siete años.
Se que ese hombre lo hizo con buena intención, para ayudarnos a reflexionar y para hacernos recordar momentos felices y gente que nos quiere, pero yo salir mucho peor de lo que entré.
Me sentí sucio, hipócrita, frío, deshonesto, vago... En el camino a mi casa y ya cuando llegué a ella todo fueron reflexiones y malos pensamientos.
Después fui al teatro, para evadirme. A la vuelta, me encontré con una amiga y le conté esto. Me confirmó lo que me dijo ese test psicológico. Según ella no tengo a nadie importante en mi vida, soy incapaz de sentir cariño por nadie. Eso me lo confirmó, pues a ella creía haberla ayudado y apoyado, y, además, como me cogió en una época de intento de renovación interior, me puse a ayudarla aun con más ánimo, quitándome el sueño, apoyándola. Y si ella me dice que no considera que es importante en mi vida y que nadie lo es, será que es cierto.
Me he repetido tantas veces que el mundo estaría mejor sin mi que no se como sigo sin caer en una depresión. La verdad, pienso que si he aguantado tanto es por conservar el único instinto altruista que estoy seguro de que tengo: el de no incomodar a mi familia.
Siento haberos aburrido, incluso quizás haberos asustado. Tranquilos, estaré bien. Mañana ya se me habrá pasado. Siento si he molestado a alguien que se haya dado por aludido, no es mi intención. Nadie me tiene que pedir disculpas por esto, no es su culpa, sino mía. De hecho soy yo quien tengo que pedir disculpas por todos mis defectos y por todo el mal que supuestamente he hecho a la gente. También por todas las veces que he melodramatizado y que me he quitado las culpas.
Se que he obrado mal, si no, nadie me habría mortificado tanto, ni me habrían juzgado por nimiedades, a pesar de haberme cayado en cosas más graves.
Buenas noches. Siento haberos molestado. Hasta mañana. Se despide:
De Cotilla a Confidente

jueves, 19 de marzo de 2009

En capítulos anteriores...

Os hable de mi enorme gusto por el cine, pero no me explayé lo suficiente.
La verdad es que, como el cine, la televisión entró pronto en mi vida. Creo que todo empieza por que mi madre no era del pueblo en el que residimo, sino de un pueblo cercano. Aunque mi abuela paterna y ella pasaban mucho tiempo juntas debido a que mi madre no conocía a mucha gente en mi pueblo (aunque si bastante), me he criado entre gente mayor (mujeres mayores).
Entonces lo más cercano a una persona de mi edad era la televisión. Ella me ayudó a expandir mi amaginación, y fue una fiel compañera de juegos. Creo que por culpa de ella (o gracias a ella porque así potencié mi lenguaje) he tomado la costumbre de hablar solo, o en su defecto con objetos inertes o plantas (a lo Hamlet con la calavera en la escena I del acto III). Esta conducta (que ha llegado a preocupar a mi madre) radica de mi manía de repetir las escenas, sobre todo si eran conjuros (como los de La Bruja Novata o los de la serie Rina y Gaudy). Hablaré primero de esta serie, Rina y Gaudy, unas de las pocas que aun recuerdo, y además con ternura. Hace poco vi en YouTube unos videos de esta serie. Trataba de una hechicera, Rina, que con ayuda de su amigo el espadachín Gaudy, intentaba vencer al hechicero oscuro conocido como "El Monje Rojo". Esta serie marcó mi fantasiosa infancia y mis futuros gustos por las realidades paralelas ajenas a esta.

Tras ella llegaron los Digimon, esos simpaticotes monigotes cuyo mundo conocía como la palma de mi mano. Además esta fue la época en la que me di cuenta de mi potencial como manipulador.
Pues he de contaros un curioso episodio de mi vida. En este periodo ya iba al cole, y por tanto ya había hecho amiguitos y me quedaba con ellos y con mi madre en el parque despues de clase (pues en aquella época había clases por las tardes). Bueno, pues les hacía creer que el mundo de la televisión era un mundo oculto, mundo que se juntaba con una realidad paralela a la nuestra en la que las plantas tenían conciencia racional y ua jerarquía social (por supuesto no con estas palabras, no soy ningún niño prodigio). Yo tenía la facultad de pasar durante la noche la barrera que separaba ambos mundos, adquiriendo así cualidades sobrenaturales.

Aunque parezca mentira, todos teníamos entre seis y ocho años, y yo pude enventar la historia y ellos se la creyeron durante al menos otro (la verdad no estoy seguro, pues ha pasado mucho tiempo y cuando eres joven el tiempo pasa a otra velocidad). Bueno, el caso es que esa fue la primera marca manifiesta que me demostró dos cosas: la primera es que podía manipular a la gente y la segunda, que tenía un don que me ayudaba a inventar historias.
Sigamos con lo nuestro. Tras las cuatro temporadas de Digimon, creo que los siguientes que llegaron a mi vida fueron los Pokemon, y tras estos llegaron los dibujos de Cartoon Cartoon.
Despues llegaron mis aun acompañantes: los Simpsons.
Aunque los dibujos animados me acompañaron hasta ahora (pues aun sigo siendo un niño), fue en esta época cuando comenzaron a tomar presencia en mi vida las series de "personas relaes", como decía cuando era niño. La verdad, aun no recuerdo cual fue la primera, pero si recuerdo cual fue (y es) mi favorita: Embrujadas.














Lo sé, mucha gente piensa que es cutre, poco creible y predecible, pero la sigo adorando. Es ese componente mágico que me atrae, esa esencia humana que me instruye y ese plano amoroso que me entretiene. No sé, tiene algo.
Tras ver la mitad de las series y películas de la televisión llegamos a mi momento criminal, es decir, cuando CSI entró en mi vida. Fue todo un cambio en mi manera de ver televisión, pues, salvo por los documentales de viajes y de animales de la dos (si, veía los documentales de la dos) no veía en la televisión nada cultural. Esto me enseñó ña ciencia en estado puro. Gracias a esto me planteé la criminología y creo que fue la antesala para mi caidaen los libros de Agatha Christie y sir Arthur Connan Doyle. Aunque creo que aquel erano en que Antena 3 emitió algunos episodios de "Se ha escrito un crimen" tambien ayudaron.















Luego llegó a mi vida Cuarto Milenio, que fue para mi gusto por el misterio como la leche materna para un sietemesino.
Ahora ocupan mi vida serie de toda índole: Bones (que adoro pincimalmente por su protagonista Temperance Brenan [la mi Tempi]), Entre Fantasmas (la mi Mel), CSI, el Mentalista, Aida, Cuarto Milenio...



En resumen, yo no soy yo, soy yo y la programación, ejemplificando mi caso reformulando la conocida frase de Ortega y Gasset.
Bueno, ya es tarde, así que os deseo felices sueños, michos dias "Aquarius" y que todos vuestros deseos se cumplan. Con cariño:
De Cotilla a Confidente

miércoles, 18 de marzo de 2009

Os lo compensaré

Os lo prometo. Siento haber roto mi rutina de día sí, dia no, pero, como compensación, escribiré dos entradas, una hoy y otra mañana.
La primera la titularé El santoral.
Y es que hoy voy a presentaros otro típo de día, un día que hacía años que no tenía y que solo recordaba por los días en los que mi compañeros lo tenían, mezclado eso sí con lo que mi antigua compañera se sitio y buena amiga llama la "jaba"(con la torrija, con la modorra, con la peva [y no hablo de la borrachera]). Estoy hablando de mi día "Aquarius".
Y no es que me haya puesto a hacer una catedral con materiales reciclados y con una remuneración basada en las donaciones de los turistas, ni he montado una radio para hablar de mi vida (aunque en cierto sentido, he hecho algo parecido montando un blog), ni me he puesto loco a correr ni a hacer ejercicio. Es el día "Aquarius en lo refrente a la canción de Hair.
No se por qué se me ocurrió ese nombre para ese día, pues no me ha dado por traducir la canción hasta hace bien poco, pero el caso es que, tras la comprobación de la letra, me he dado cuenta de que he nombre le viene al pelo.
Ese es el día contrario al día off, día que por cierto no he sufrido aun esta semana, al menos no al 100%.
En el día Aquarius todo te parece bien, no hay mala leche, tienes un pelín de jaba y no reaccionas tan mal a lo que otros días te haría ponerte como un basilisco.
Y eso es extraño, tras una noche de la víspera de este día (es decir, ayer por la noche) me di un homenaje: me vi una peli (una de mis favoritas, "¿Bailamos?"). Puede parecer vanal, casi ridículo, pero no os imaginais lo que es no poder hacerlo (o tal vez sí), no poder darte un subidón de arte ageno al instituto, no poder descansar ni relajarte (no solo debido a la falta de tiempo, sino a que el estrés no te deja disfrutar ni del tiempo libre ni del tiempo de sueño).
Además, dicen que no es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita (pese a qu no creo en la felicidad, o al menos no creía).
Continúo si no os importa; bueno, pues tras la película (que terminé con el pecho compujido a pesar de ser una comedia romántica con final feliz. Tal vez fuera emoción), me acosté. Debido al considerable timpo de siesta que me dormí (otro homenaje), no tenía ganas de dormir, así que me puse a leer.
Esa noche no recuerdo bien lo que soñé, pero sé que fue maravilloso. Sólo recuerdo el final del sueño, estaba en una cafetería, techos altos, abovedados en forma de bóvda de crucería con nervios, hechos de piedra marron oscura, como las paredes. Iluninación artificial, casi nula, creo recordar que procedía de un par de lámparas de araña en el medio de cada crucero. Yo estaba sentado en una de tantas mesas que se situaban cerca de la barra de ladrillo con superficie de marmol. Las mesas estaban hechas de cristal, sujetas en un soporte metálico dorado, con una orquídea amarilla en un jarrón de cristal reposando sobre la mesa, junto con unas blancas tazas de café. La sillas eran iguales.
Pero no era tan importante la cafetería (que era maravillosa) como la compañía que tenía. Los identifiqué como Boby (una de las protagonistas de ¿Bailamos?) y con Arnau Querralt, el protagonista del libro que estoy leyendo. Pero no tienen tanta importancia los personajes (que seguramente fueron creados por mi mente como una asociación placentera gracias a las esperiencias vividas esa noche) como lo que sentía hacia ellos. Me sentía comprendido, entre iguales; hablaba con ellos, me reía con ellos, me identificaba con ellos.
Era una de las sensaciones más gratificantes que he sentido. He hecho mi propia interpretación sobre el tema: creo que fue una manera de mi mente de alertarme de que necesito alguien con quien hablar, necesito comenzar a vivir. Existe un mundo presente ajeno al futuro, un mundo que hay que forjar para tener un futuro, al menos uno al margen del trabajo. También lo considero un canto a la esperanza que ha entonado mi cerebro para llamar mi atención y comunicarme de que tal vez hay por el mundo personas parecidas a mí, con mis intereses, mis inquietudes y una vida similar a la mía.
Con esto no quiero desmerecer a mis amigos, a mi círculo. A ellos los quiero a como hermanos, incluso más, pero tengo que ampliar mi círculo. Somos uno, pero cada uno es difenrente a los demás. Espero que nadie me tome por egoista, ni desagradecido, ni loco, ni traidor. Les debo mucho, pero teneis que comprender que tengo que ampliarme como persona, y eso se hace conociendo gente. Aun que se que eso es algo que no cumpliré, o al menos no a corto plazo.
El caso es que esta esperiencia onírica (mundo al que doy mucha importancia, llamadme crédulo o imbecil si quereis), mi día no fue mejor, pero no empeoró. Varias notas bastante buenas, unas cuantas asignaturas tediosas y algún que otro acontecimiento que debio ponerme de mal genio (pero que no hizo) mi dia continuó sin incidentes.
En cuanto a la orquidea, mis nuevísimos conocidos los diccionarios de sueños de internet dicen que representa agrado, el amor, la belleza y sensualidad. Puede referirse a su necesidad de prestar especial atención a algo o para involucrarse en una situación. Otros dicen que estas flores son las avanzadillas de una buena noticia, y que representa que provocas admiración en los demás, mientras que otros sostienen que estas plantas simbolizan el orgullo y la pretensión (mea culpa).
Los bares, por otro lado, representan un llamamiento a la prudencia aon respecto a las relaciones, pues existe un riesgo de que resultes perjudicado.
No se lo que me está pasando, pero creo que tiene algo que ver con ese caballo dorado tras la niebla ese caballo que no se si será un regalo, pasará de largo o será un caballo de Troya que me aniquilará en cuanto se acerque lo suficiente.
Siento ser tan pesado y tan obsesivo, pero es mi naturaleza. Me aferro a un clavo en llamas con tal de poder encontrar un ápice de lógica en un mar de inconcluencias, que es lo que a simple vista con los sueños. Pero no os preocupeis. Ya deberiais conocerme.
Bueno, hasta mañana. Os deseo a todos un día "Aquarius" para mañana.
Con cariño:
De Cotilla a Confidente

domingo, 15 de marzo de 2009

Siempre nos quedará Paris

Bueno, ya he hablado de la literatura y del teatro, asíque solo me falta hablar de la versión nueva de ambas: la televisión y el cine.
Ambas artes escénicas, aunque muchísimo más frias e impersonales que el teatro, me hacen meterme en la escna casi de la misma manera. Desde luego, aunque del mismo origen, hay años luz entre ambos.
El teatro, aunque más cercano y más trabajoso (y por qué no decirlo tambien más caro) es un poco más increible; me explico: el teatro, a pesar de ser un arte en el que sientes a los artífices, los comprendes, eres capaz de imaginar u trabajo, es algo más irreal debido a que a falta de uns escenarios más trabajados debido al poco tiempo entre los actos y las escenas y a la falta de grandes efectos especiales. El cine es otra cosa. Es impersonal, lo reconozco. Además, los actores no tienen por qué aprenderse el guión. La mayoría de los que escalan la fama se precipitan al abismo del vicio. Pero... es tan real.
Es como el televisor. Esas historias que te las crees. Tienes que pensarlo para darte cuenta de que no es real. Escapaz de emocionarte, hacerte reir o hacerte empatizar con todas las sensaciones en general. El que nunca haya llorado con una película o con una serie que tire la primera piedra.
En mi opinión, es una cuestión de efectos especiales, pero tal vez hay algo más.
El caso es que el cine y la televisión me han atraido desde niño. Todo empezó por los clásicos Disney: Blancanieves y lo siete enanitos, La Cenicienta, Pulgarcita, Pinocho, La Sirenita, Hércules, La Bella Durmiente, La Bruja Novata... Creo que fue esta última la que me despertó el gusto por la fantasía. Junto con Mary Popins (no se como se ha olvidado).






Todas estas películas, vistas por mí y por todos los miembros de mi familia cerca de una centena de veces cada una, han sido la base de la imaginación que he desarrollado. Desde el m"Treguna, Mekoides, Trecorum Satis Dee" de La Bruja Novata o el "Supercalifragilisticoespialidoso" de Mary Popins, hasta el "Eres tu mi principe azul" de la Bella Durmiente o el "No diré que es amor" de Hércules, pasando por el "Dame un silbidito" de Pinocho o el "Bajo del mar" de La Sirenita. Todas ellas marcaron una etapa de mi vida.
Despues avancé un poco. Aparecieron en mi vida los Goonies, las películas de fantasía, llegó Harry Potter y poco despues El Señor de los Anillos. Mientras tanto estaban las películas de la televisión. No eran muy buenas pero al menos eran entretenidas. Además, gracias a ellas conocí a Woopie Goldberg o a gente de la que no se su nombre pero que recuerdo con cariño gracias a las múltiples películas que me tragué de ellos y ellas. Entonces llegó al etapa DVD. La películas eran de otra calidad, y eran más creibles si cabe.
De esta época conservo recuerdos de casi todas. Además, esto me ha servido para conocer los clásicos clásicos que se reeditan en los periódicos. De aquí nacieron Romeo y Julieta y Casablanca.
Pero no solo el DVD me ayudó a descubrir los clásicos. De hecho, gracias a la televisión se me ha abierto el mundo del cine. De aquí nacieron Titanic, El caballero negro, todas las películas de secuestros, catástrofes naturales y viajes al pasado que he visto, además de la primera película de miedo que vi: La Guarida.
Pero dejemos la tele para otra sesión. Esta noche sustituiré mi depedida por esta frase que resume el tema del que estamos hablando:
To be continued...

viernes, 13 de marzo de 2009

El gran teatro del mundo

Esta noche he ido al teatro, por tanto esta noche me apetece hablar sobre lo que me parece el arte dramático. Es algo muy grande.
Me parece una maravilla. Una persona, con su vida, con sus problemas, suba a un escenario, delante de muchas personas y, de la nada, de un trozo de papel que abandonan tras el telón, hagan aparecer, nacer, revivir, transubtanciarse, no se como llamarlo, y sacar a la luz un personaje totalmente diferente, y hacernos compartir su vida, su tristeza, su inexistente existencia.
Siempre lo he admirado. Mi tía es actriz aficionada. Desde pequeño he visto sus teatros, e incluso me dio teatro cuando era más pequeño (de hecho he hecho mis pinitos, pero dejé las tabla a los diez u once años). Ahora ya lo he abandonado, pero me estoy planteando volver. Según dicen, no soy mal actor (por desgracia, me lo dicen mis más allegados y con una connotación despectiva), de hecho, he logrado engañar a más de uno con mis "máscaras" (Shrek lo llamaba capas de la cebolla; Asno, capas de las tartas; los políticos, campaña electoral). El caso es que esta noche me ha vuelto a nacer el gusanillo. No sé, el caso es que tengo la sensación de que mi vida necesita un cambio.
Desde los once años hasta ahora, el teatro y yo hemos mantenido una relación de cordial amor secreto, es decir, lo he leido, hemos disfrutado, he interpretado en secreto algunas escenas, pero todo impersonal. No he conseguido meterme en el cuerpo de Romeo, que es el personaje más recurrente debido a que Romeo y Julieta es mi obra de teatro favorita. Sé de memoria algunos fragmento, lo he visto en todas las escenas, me lo he imaginado, pero no puedo hacer de él sin Julieta. Lo malo es que no tengo. Así que a lo mejor una amiga me ayuda, amiga que quiere ser actriz. Pronto os hablaré de mis otros amigos.
Creo que escribiré una obra de teatro pronto, cuando termine los exámenes y el otro proyecto literario que tengo entre manos. Últimamente tengo la necesidad de escribir siempre, y siempre recurro a la tragedia o al drama.
Bueno, creo que es suficiente por esta noche. Espero que hayais disfrutado y que os esté gustando mi blog. Es hora de irme. Espero que descanseis, y que vuestros sueños se hagan realidad, "porque la vida es un sueño, y los sueños sueños son".
Atentamente:
De Cotilla a Confidente

jueves, 12 de marzo de 2009

Disculpas de nuevo

Lo siento, pero ayer me fue imposible escribir. Hoy he tenido dos exámenes, y ayer tocaba estudiar. Los que sois estudiantes me comprendeis, y los que lo habei sido seguro que aun os acordais.
Os no se de que hablaros. La verdad, hoy tengo el día entre profético y sensible (lo siento, pero mi vida parece un santoral, cada día es diferente porque toca algo distinto y tiene celebración distinta).
La verdad, temo que algo en mi vida va a cambiar. No se si ha sido producto de que mi psicóloga me ha abierto los ojos, que algo en mi cuerpo está cambiando, que al escribir en el blog me estoy abriendo, que en mi entorno se están produciendo enormes desbarajustes o que el cosmos se está moviendo, pero me siento raro. No es triste, no es enfadado, no es estresado... que son las sensaciones dentro de mí. Me siento liberado, util, alegre, confiado, responsable... y al mismo tiempo, preocupado por los demás, con ganas de ayudar, con anas de hacer saber que existo, que la gente puede contar conmigo. No lo sé.
Tal vez todo naciera tras mi viaje a Londres, la ciudad más maravillosa que he visistado (aunque siendo franco, no he visitado muchas). Me ha marcado de tal manera; he salido de mi fortaleza, me he relacionado con todo el mundo que tenga algo interesante que decir y medio cerebro para entender, he nacido como persona. He visto como es el mundo (o al menos como debe de ser) a través de una ciudad. Y el arte... Creo que eso ha sido lo que más me ha impactado. Me he sentido pequeño, humilde, pero esas sensaciones han nacido cuando he vuelto. Allí, era como estar en una nube. Sentía tantas cosas juntas que no era capaz de ordenar mis pensamientos y de coordinar esas ideas, de saber lo que sentía. Fue cuando llegué aquí cuando sentí todo: la pequeñez de haber contemplado yo, un insecto, la obra de siglos de civilización; la emoción de haber visto los grandes hitos artísticos de la humanidad; la maravilla de ver el mundo; el todo,el ambiente, la gente que no conozco ni conoceré, la que conocía de vista desde hace quince años y con la que no había hablado hasta que salí de mi pais...
Pero el caso es que algo pasa; no se si es Londres, los datos que he dicho antes o algo que ni siquiera puedo vaticinar. Veo algo que se acerca, pero la niebla y la lejanía no me deja verlo. Soy medio adivino, pero no profeta.
Bueno, creo que esta noche, más que tener sueño yo, os lo he causado a vosotros. No me hagais caso. A veces exagero, a veces me equivoco (aunque no suelo).
Bueno, que os vaya bien, que seais felices. Eso es lo importante (parece que incluso estoy empezando a creer en la felicidad, esto es raro). Hasta la próxima. Sabeis que estoy aquí para lo que queráis. Un cálido saludo:
De Cotilla a Confidente

martes, 10 de marzo de 2009

Mi día off

Hoy, martes, teneis que perdonarme, pero me toca el día off. Mi dia off es como una especie de menstruación que me viene una vez por semana, generalmente los martes, y que me hace caer en una extraña situación: cefaleas, sueño (más del que tengo habitualmente, y soy el eslavón perdido entre el hombre y el perezoso), espesor mental (me cuesta pensar y concentrarme), extrema sensibilidad, irritabilidad y un malestar en general.
Pero hoy lo he sobrellevado bastate bien, y he adelantado bastante trabajo. Pero vamos a lo que importa, o a lo que os aburre, según las preferencias de las personas humanas.
Hoy me apetece hablaros de mi gran amor, mi luz, mi sol, mi salvación... y el chasco que se van a llevar los que piensen que voy a hablar de mi amor, la persona a la que amo, posiblemente en secreto, amor que por cierto es todavía (y según dicen mis amigos durante mucho tiempo) inexistente. Lo siento señores, mi filosofía con respecto al amor es que es una reacción hormonal cerebral que desbarajusta el cerebro, y cualquier situación que no pueda controlar es automaticamente clausurada por mi cerebro. Para mi, el amor es como una droga: lo pruebas y te enganchas, mientras lo tienes estás como en una nube de felicidad, lo pierdes y te deprimes, surge el mono, y lo peor es que al ser algo que supuestamente no se puede controlar fácilmente, es mucho más facil volver a caer. Sé que a la mayoría no os gustará mi teoría, pero lo siento, he recibido muchos palos en personas cercanas a mi y ello me ha hecho perder la confianza en el amor.
Pero me he desviado del tema inicial, de mi autentico amor que no puede huir de mi: los libros. Esos son mis amigos desde siempre, con los que siempre puedo contar y sé que no los voy a incordiar con mis cosas, mis elementos de evasión. Empecé mi pasional aventura con... con... bueno, la verdad es que mi memoria no llega a ese punto (y eso que tengo una prodijiosa memoria a largo plazo, a pesar de mi memoria a corto plazo es más deficiente que la de Doris, el pez azul de "Buscando a Nemo"). El caso es que ellos están presentes desde que mi madre me leía los cuentos de las coleccíones que mi tía me compraba en la sociedad de repartos de libros a domicilio cuyo nombre todos sabemos. Recuerdo con especial cariño las colecciones Los Libros de Buenas Noches, Los Libros de Buenos Días y Cuentos para dormir Ratones. Después, y tras haberme leido la mayoría de los libros infantiles y parte de los atlas visuales de los animales de la biblioteca pública, llegaron a mi vida los maravillosos libros de Manolito Gafotas de Elvira Lindo, con los que tanto mi madre como yo nos reiamos hasta que nos dolía el estómago. Entonces llegué a los ocho o los nueve años (no se si lo empece antes o despues de mi cumpleaños, aunque creo que fu bastante despues, tal vez durante el verano) y con ellos llegaro a mi vida los tres primeros libros de Harry Potter, libros que me han abierto el paso a la vida adulta. Esos libros me han ido acompañando hasta la vida "adulta", de hecho, est etapa no se ha terminado hasta marzo del año pasado, cuando se publicó el último libro. Esta colección me ha ido acompañando durante toda mi etapa de crecimiento, y yo he crcido con ellos. Este libro está escrito especialmente bien en lo que se refiere a las tramas y a los caracteres y a las relaciones entre los personajes.
Luego llegaron los demás libos de fantasía (El Señor de los Anillos, El mago de Esmirna...), hasta que llegó a mi vida Agatha Christie, y despues de un enorme empacho de Agatha Christie, empecé a tragarme absolutamente todas las lecturas que caían en mis manos.
Yo creo que de ellos nació la inteligencia emocional que tengo (perdón por la presunción). Ellos me han enseñado todo sobre la vida, pues siempre he defendido que la mejor manera de ver como son las personas es observarlas en situaciones extremas. Seiempre he admirado a los escritores por la capacidad que tienen de sintetizar y plasmar la verdad sobre el ser humano. Ellos fueron la piedra angular sobre la que trabajé para expandir mis capacidades.
Para mi la lectura es el inicio y el fin de las artes, es a la vez tan parcial y tan universal...
Es mi método de evación y mi fiel e íntima compañera. Es algo por lo que merece la pena existir, pues solo por leer un libro, despertar la voz dormida e inexistente de un personaje, compartir s vida, sus pensamientos, sentir a través de su cuerpo el choque de las olas en tus pies, a pesar de estar en tu cama. Es una sensación gloriosa por sí sola. Es el todo. Es sentirse un ser superior. Lo único que te hace sentir más poderoso es ser tu el escritor y que se lean tus historias.
Bueno, creo que ya es suficiente por hoy. Se que me he pasado, que ya aburro. Además, tengo sueño y me han cabreado. Es hora de que finalice mi día off.
Espero que todo os vaya bien. Y ya sabeis que me teneis aquí para lo que querais. Un saludo cordial, bueno, un saludo cariñoso. Siempre vuestro:
De Cotilla a Confidente

lunes, 9 de marzo de 2009

Y murió al tercer día pero resucitó al cuarto

En primer lugar quiero pediros disculpas por no escribir ayer. Lo siento de veras. La verdad es que tenía que hacer un trabajo de educación física (un verdadero fastidio) y terminé agotado y estresado.
A proposito del estrés: hoy he ido al psicólogo. Tranquilidad, no estais leyendo a un maniático ni a una persona con depresiones o traumas graves de la cual veréis mañana su esquela o su carta de suicidio publicada; la verdad es un simple caso de estrés severo, y para recuperarme solo necesitaré unas cuantas sesiones de terapia. Resulta paradójico que despues de las múltiples consultas que yo he pasado a mis amigos sea yo el que esté al otro lado hablando con el auténtico profesional.
A propósito de mis amigos, ayer comencé con el propósito de hablar acerca de mí, pero al final terminé relatando confusamente como es mi personalidad.
Vereis, hasta los siete u ocho años he estado viviendo en una casa de alquiler, pero a esta edad me mudé a una casa en la cual resido actualmente. En esta calle viven las que se han convertido en unas de la personas más importantes para mí: mi círculo.
Como no he dicho mi nombre veréis lógico que no diga el suyo. De todas maneras no voy a referirme a ellos sino vagamente y utilizando pseudónimos. Empezaré por orden alfabético de los motes que me he tomado la libertad de crear para esta situación: en primer lugar mi buen amigo Aceitoso, quizás una de las personas con la que más tengo en común en lo que a gustos literarios y de videojuegos se refiere. Llamado así porque siempre tiene que quedar por encima, y no sólo por la altura que tiene, es uno de los más divertidos, por no decir el más. Pero tiene un humor un pelín estresante, basado en bromas muy simples pero curradas y divertidas. En otras palabras, tiene duende, o mejor dicho, poltergaist (del alemán, cuyo significado es "espíritu travieso" ó "espíritu ruidoso"). Otro dato que he de destacar de él es que es terriblemente inteligente, y terriblemente vago.
Despues viene la Chavala, la benjamina del grupo. Es mi alter-ego en lo que a temas de cotilleo se refiere (faceta que cito en el nombre del blog pero que aun no he desarrollado). Es también muy diverdida, enérgica y expontanea, pero su espontaneidad a veces roza la mala educación, ya que es demasiado directa, dice lo que piensa sin pensarlo antes, valga la redundancia. Es también mi ayuda para tirar de este circulo, que a veces da la sensación que va a desaparecer en cualquier momento debido a la deformación que sufre debido a las diferencias entre sus miembros.
Luego biene mi amiga Masi, la hermana de Chavala. amiga de la locura, amante de la música y esposa de la fiesta, quizás una de las personalidades más contrarias a la mia, pero nos llevamos bien. Es también un poco independiente, hasta el punto de que va a su bola y le da un poquito igual el grupo a veces. La música es su pasión (que me lo digan a mi que vivo pared con pared y la oigo berrear por las tardes; de todas formas, creo que la oiría berrear aunque estuviera en Marte).
Es ahora de hablar de mi enamoradizo Pequeño Pony. Es la romántica del grupo. Es superamiga de Masi y Chavala, pero con Aceitoso no termina de conectar; cuestión de diferencias de carácteres. Adica también a la musica, es también una de las que más soporta mis "peculiares" bromas, ya que es la única que tiene mesengger.
Por último quiero hablaros de otro de mis mejores amigos, pero este no vive en la calle, sino que es del pueblo de mi madre. Lo llamaré Khalo (por Frida Khalo, su pintora favorita). Con él, además de compartir gran parte de mi infancia, comparto mi gusto por la literatura y por el cine (pero el es más exigente que yo en la calidad). También mi gusto por la música, pero nos diferencian los estilos. Pero aun así nos llevamos bien.
Bueno, creo que por hoy ya basta de aburriros, si es que hay alguien leyendo esto. Me voy a dormir. Que descanseis, hasta mañana. Y recordad, para cualquier cosa, aquí estoy.
Siempre vuesto:
De Cotilla a Confidente

sábado, 7 de marzo de 2009

Saludos nuevamente:

Mi segundo artículo como blogero, nunca pensé llegar tan lejos en este proyecto.
He estado reflexionando (tranquilidad, no voy a empezar a abrurriros con mis enormes y confusas reflesiones pseudo-filosóficas; aun no...), y he llegado a la conclusión de que tengo que contaros algo sobre mi, ya que mi perfil está desierto de cualquier dato concluyente acerca de mi personalidad, aunque podeis haceros una idea viendo mis intereses y mis gustos musicales, cinematográficos y literarios.
Primero, y por si acaso hay leyendo alguna persona que siga ferreamente los principios del naturalismo, he de hablaros de mi nacimiento y mi entorno.
De mi nacimiento por desgracia no tengo recuerdos, así que os quedareis sin escuchar la interesantísima historia de mi odisea por atravesar el canal del parto.
De mi infancia y mi juventud puedo deciros que la pasé en ete pequeño pueblo en el que ahora resido. Este pueblo, que podría calificar como el más cotilla de España, me ha visto crecer, me ha enseñado a madurar y me ha ayudado a prosperar y a ser quien soy, por eso he de aprovechar para darle las gracias desde aquí.
Continuo; a pesar de haber sido muy criticado, en mi pueblo soy muy querido por la gente mayor de cuarenta por la imagen de buena persona y de deboto eclesiastico que tengo, de los veinte hasta la cuarentena soy muy indiferente, quizás cordial; de los doce a los veinte, me toman por una pesona inteligente, inocente seria y aburrida, y por último, los niños, suelo despertarles o miedo o simpatía.
En mi opinión, soy una mezcla de todas estas facetas, o quizás ninguna. En verdad, he modificado tanto mi personalidad para hacerme a prueba de emociones, y por tanto a prueba de dolores, que practicamente he perdido la posibilidad de sentir por mí mismo cualquier emoción que no sea triste o vanal, y lo primero solo porque la amargura es como la humedad, se mete por entre la juntas de las paredes de piedra.
Esto me ha llevado a reformar mi personalidad, a adaptarme al medio en el que tenga que actuar, a poder adaptar mi personalidad a la actitud de mi interlocutor para sacar el mejor beneficio de la situación. Llamdame frío, sucio, insensible, pero es así.
Bueno, tal vez no sea tan así del todo; he de confesaos y con temor de ser presuntuoso que tengo algún talento que me ha dado el de arriba, principalmente dos de ellas son las que tengo en más alta estima: mi habilidad de consejo (empatía, astucia, mente retorcida) y capacidad para la escritura (sensibilidad).
Y eso no es algo de lo que presum sin más. La verdad es que todas las habilidades de las que presumo me las han manifestado personas que se han valido de ellas o que han podido comprobarlas.
Por ejemplo, mis profesores se han referido a mi método como bueno, y muchos de mis amigos me han elegido a las pocas semanas de conocerme para contarme su vida y sus problemas.
Mi método de empatía está estrechamente relacionado con el de escritura. He llegado a canalizar en mi los sentimientos de algunos de mis íntimos en épocas de especial sensibilidad, sentimientos que incluso me han quitado el sueño.
Pero dejaré de hacer esto, de profundizar tanto en mí. Me siento desnudo. No es cómodo. Quizás sea con los únicos que lo estoy haciendo, vuestras caras no están ahí para analizarme, para mirarme como un bicho raro, para compadecerme.
Me esto poniendo melancólico. y tengo sueño. No quiero parecer grosero, pero tengo la necesidad de dormir.
Por cierto, he de deciros algo. No sé si os gustará, en verdad, temo estar solitario en este proyecto, temo que os parezca una estupidez, pero me ha dado la vena americanada. Sé que no me conoceis, se que no sabeis si podeis ono fiaros de mi, pero me gustaría que si os aflige algo y no teneis a nadie con quien hablar, si sentis que estais solos, furiosos, tristes, eufóricos, confusos o simplemente enfadados y necesitais un hombro en el que llorar, aquí me teneis. Haré lo que se hace en los periodicos de instituto de las americanadas, contestaré por correo los mensajes enviados al correo que os dejaré a contiuación si me enviais vuestras dudas, vuestras inquietudes o vuestras historias y rezaré por poder ayudaros. Así me hareis sentirme util, sentir que puedo ayudar, sentir lo que sintais y ayudaros en vuestras vidas. Esta es mi dirección: decotillaaconfidente@hotmail.com. Por supuesto, eso es totalmente conficencial. No saldrá de auí, lo juro.
Ya es tarde. Voy a acostarme, mañana tengo que madrugar. Espero que os haya gustado mi iniciativa, y que la useis si me necesitais. Que descanseis. Os deseo lo mejor.

viernes, 6 de marzo de 2009

Manifiesto cotíllico-confidencial

Es la hora de abrirme al mundo. A partir de este momento, de estas palabras, estoy siendo conocido por decenas, cientos de personas en todo el mundo, y millones tienen la posibilidad de conocerme.
Antes de nada, quisiera pedir disculpas por adelantado: sé que no voy a escribir a diario, pues tal vez incluso este blog acabe, como alguna de las vanguardias del XX, terminándose como comenzaron, es decir, no saliendo más allá de su manifiesto, bien por abandono de los revolucionarios que la crearon, bien por falta de seguidores; quiero también pedir disculpas por los posibles días en que suelte una de mis burradas, bien porque esté cabreado, bien porque me dé uno de mis múltiples arrebatos de locura; también pretendo excusarme si a alguien le resulto reiterativo, tedioso o incomprensible: no lo hago con mala intención, simplemente salde de mí n impulso que me lleva a hablar (o escribir) sin parar, sobre todo lo que se me ocurra, desde mis ganas por probar nuevamente un postre que probé en mi infancia hasta mis más concienzudas reflexiones acerca de temas como la felicidad, la muerte o el suicidio (pido que nadie se asuste, son sólo venadas que me dan), pasando por la escritura de relatos o historias que me gustarían que fueran entretenidas.
Sin embargo, si este blog no fuera visitado, que mi acompañante o mis acompañantes no se aflijan. Lo siento, pero no tengo modo de saber los visitantes que tengo en mi página, estoy pez en informática, y me llevo mal con cualquier utensilio que tenga más botones de "On-Off". De todas formas, y sin querer hacerle un feo a mis seguramente escasos lectores, no creo que escriba para que nadie lo lea, simplemente por desahogarme, por compartir mis intereses, inquietudes, pensamientos y sobre todo mis historias.
En verdad tengo que confesaros, queridos lectores (perdonadme por el tuteo, pero es por ir tomando confianza con vosotros y vosotras), que este blog no salió al 100% de mí. De hecho, fue un ultimátum de unos profesores que una tardea la semana nos dan una clase de comunicación, literatura y creatividad. El ultimátum fue "o te creas un blog para la próxima clase o te lo creamos nosotros". Decidí optar por mi autonomía y aquí estoy.
En verdad no sé que saldrá de aquí, un diario de mi vida sodre ángeles, soles, lunas, estrellas, Luks, Canarias, Moscorrofios y demás (por favor, nadie piense que estoy loco ni que vivo en los mundos de Yupie; bueno, tal vez si que estoy o me han vuelto un poco loco), una manera de comunicar mis reflexiones, un modo de propagar mis historias y sobre todo mis personajes mis niños, mis amores platóncos, o simplemente un revuelto de todo ello junto, aderezado con bromas de dudoso gusto, sarcasmos y ácidas críticas, es decir, un fiel retrato de mi mente, pero lo único qe se es que no me voy a arrepentir de haber comenzado esta aventura.
Ya que me he estendido mas de lo deseado para ser mi primera entrada y no quiero asustar a nadie, así que procuraré ser breve. No diré mi nombre por el momento. No quiero que nadie me reconozca ni que sepa con total y fiel exactitud de que estoy hablando, pero tal vez, cuando leais esto, ya habré cambiado de opinión y encontreis mis relatos firmados y mi nombre en mi perfil, soy así de imprevisible.
También os digo que me gustaría que comentarais e hicierais críticas productivas acerca de lo que leais en el blog. De verdad, las críticas sirven ara mejorar siempre que no lleguen a herir.
Para terminar solo quiero decir unas palabras: bienvenidos a mi vida, a mi mente, mis queridísimos desconocidos. Es un placer conoceros. Espero que este sea el inicio de un largo viaje que podamos compartir.