Esto me pasa por hablar

Por presumir de que, por el momento, todo me estaba yendo bien. Desde el martes, mi particular santoral me ha atacado como si de la Semana Santa se tratase. El martes fue un día off cualquiera, sin ser demasiado fuerte como aquellos que tenía cada martes en época escolar.
El martes se combinaron el día espeso con el existencialista, es decir, que me dio la necesidad de reflexionar acerca de mi vida en un día en que mi pensamiento había una densa cortina de niebla que no me permitía seguir mis ideas. Pero saqué algo bueno de todo ello: las reflexiones me probocaron dolor de cabeza, el dolor de cabeza enfado, el enfado desembocó en frustración, la frustración acentuó aun más el dolor de cabeza, lo que me emcerró en un aislamiento para vencer la aversión sónica que mi cerebro creó, esto me provocó un poco de depre, y esta estuvo a punto de arrastrarme a la "estrategia del pozo", así que para evitar usarla tuve que mantener la mente ocupada y, ya e paso, efectuar una nueva autoevalución personal, y (por fin acao esta retaila de idioteces que seguro que no os interesan) descubrí los factores que provocan todas mis depres. Los he bautizado como los seis pilares del miedo, pues son como los seis conceptos que sujetan mi jaula en medio de un mar negro y profundo. Son mi cárcel y mi salvación, pues, si se desmoronasen, moriría ahogado en mí mismo. He nacido en ellos, así que son pare de mi. Son como el color del pelo, no puede cambiarse, puede ocultarse, hasta que, en la vejez, el color se pierda, pues todos los miedos habrán desaparecido para dejar paso a una mente y un espíritu lo suficientemente libres para asimilar la cercanía de la muerte.
Pero por lo menos si los tengo identificados me resultará más fácil lidiar con ellos. Según he comprendido, creo que son: el miedo a decepcionar a mi familia, el miedo a perder a mis amigos, el miedo a no poder enamorarme, el miedo a ser como soy y que no me gute, el miedo a la soledad y el al fracaso.
Partiendo desde ese punto espero que todo vaya bien a partir de ahora, pues si conoces cuales son los motivos de un mal del que antes creías que aparecía sin motivo, el control se te hace más fácil. Ahora tengo más motivo que mi extrema sensibilidad para explicar el por qué de que me afecten tanto los problemas de mis amigos: casi todos los problemas de todo el mundo atacan a uno de los ambitos a los cuales pertenecen cada uno de mis pilares.
Seguité con mi santoral: el jueves tuve el día sensible y un preludio del día sensitivo que me atacó al día siguiente. Pero no adelantemos acontecimientos. El día sensible es uno de los que más me gustan, pues me permite relajarme (pues me agiliza la escritura, hace que sienta más dentro la música, me emociona más la lectura, retengo más de cada uno de los detalles en el cine, capto cada mínimodetalle de la escultura, estoy más receptivo ante cualquier elemento del teatro o la danza, veo cada proporción ínfima en la arquitectura, me centro en cada contraste, luz y sombra de la escritura... pero a veces es demasiado) y me permite agilizar en mi labor maniática de mantener todo lo que hay a mi alrededor a mi escrutinio para evitar que nada me sorprenda. Ya os avisé de que soy maniático y no me gustan los cambios. Si le sumas el día sensitivo, es todo un avance. Creo que aun no os he presentado a mi día sensitivo. En ese día toda conjetura que quieras hacer te sale de la forma más rápida y acertada posible. Es el día que aprovecho para atrar los cabos que recojo del día sensible, lo que da como resultado es un escrutinio perfecto de la situación.
Lleguemos al viernes, porque me estoy estendiendo bastante con mi aburrida vida. Bueno, el caso es que el viernes tuve el día sensitivo con una ligera contaminación por el día sensible anterior. Así que me dediqué a atar cabos mas profundamente hasta que una nueva cefalea me atacó de sopetón. Pero, por suerte, algo entró en mi vida. Por la noche fui a ver un espectáculo que me quedó vibrando durante toda la noche. Combina la danza, el teatro, la música en directo, acrobacias, piotecnia, vestuario estrafalario, zancos, unas voces bellas, mitilogía y alegorías paa dar lugar a una orgía de sensaciones imposibles de describir. Cada movimiento se hacía sentirme como si pudiese despegar del suelo. Fue una experiencia alucinante.
Y hoy... es el día de la vuelta a la calma. Bueno, el primero por lo menos, ya que oscilan entre el día y los cuatro días.
Por eso tengo que aprovechar hoy para escribir y deciros así que estoy vivo y que estoy aquí para lo que necesiteis. Muchas gracias por leerme, y muchas gracias a Caperucita por haberme dado un premio en su blog.
Espero leeros pronto, desde aquí os manda un fuerte abrazo nuestro amigo:

DCAC