¿Por qué la vida es tan súmamente puta?

¿Por qué cuando te da algo te lo cobra con creces? ¿Es que acaso algunas personas estan condenadas a la desdicha y a la desolación?
¿Es que acaso, maldita Fortuna, eres tan sumamente asquerosa como para quitarle un marido a una mujer sin llegar al segundo año de casado son sentir ni una pizca de remordimiento? ¿Eres tan cruel de quitarle a un niño de siete meses a su padre justo cinco días después de su bautizo sin sentirte despreciable? ¿Cómo te atreves? ¿Como te atreves a jugar con nuestras vidas?
¿Es que acaso te divierte? ¿Es que acaso somos juguetes para ti?
No puedo decir el nombre. Sólo puedo decir que estaba casado con una mujer que, sin ser de mi familia, la considero como tal y me ha tratado como si fuera su sobrino. Y él, a pesar de lo poco que lo conocí, era igual de bueno.
Creció huerfano de padre, tal y como crecerá su hijo. Su mujer y el se enamoraron bastante tarde, pero fue un flechazo. Se enamoraron y planificaron la boda en muy poco tiempo, apenas un año o año y poco. Poco antes de la boda, el ser rompió una costilla. Tal vez fueses tu, pérfida enemiga, que quisiste prepararnos para lo que iba a pasar. Pero la boda se celebró, y, aunque tuve que salir del banquete por una reacción alergica indeterminada (porque comí lo que como todos los dias, y me hicieron las pruebas de alergia al marisco, que, aunque no lo comi, estuve espuesto a él, y di negativo) lo pasé genial por verlos a ellos tan guapos y felices. Ese día pude verle la cara a la felicidad y al amor, y pude ver felices a los padres de ambos, sobre todo a la madre de ella, que ya habia perdido la esperanza de que sus hijos se casaran. Ahora que lo recuerdo a ella le tiraron una copa de vino sobre el bestido, quedando una marca roja; ¿sería otra de tus burlas, maldita meretriz?
En seguida se pusieron a intentar tener niños. Ella se quedó embarazada pero tuvo un aborto al mes y medio. Pero no dejaron de intenarlo y se quedó embarazada.
Pero ahí no acaba la desdicha. Ella tuvo un parto dificil, de 24 horas. El niño estuvo a punto de morir, y fue salvado por su padre, que no paró de mirar el monitor de las constantes del bebé y se dio cuenta de que las constantes estaban cada vez peor y avisó a las enfermeras, haciendose una cesarea de urgencia.
Y así nació sano y fuerte un niño que me hechizó desde el primer momento en el que lo vi. Era y sigue siendo la cosa más linda del mundo. Y ahora además es supersimpático y superintelingete.
Iba a verlo a menudo, y podía ver las grandes risotadas en las que estallaba acompañadas por todo un coro de chillidos de alegría cuando veía a su padre atravesar la puerta. ¿Por qué ese niño no va a poder hacerlo de nuevo? ¿Eh? ¿Por qué? ¿Qué ha hecho es criatura para merecerlo?
Y el sabado tuvimos su bautizo. Vimos la felicidad de los ellos, la de su familia, la del niño. Era un sueño hecho realidad el ver a esa chica tan feliz y con familia. Y ahora todo ha acabado. Acabado con su escopeta de caza con la que estaba intentando matar a un cerdo de su granja para el negocio de venta de estos animales que tenia. La escopeta se disparó por accidente, acabando así con su vida.
Ahora todo se acabó. Ahora una madre tendrá que sacar adelante a un niño. Ahora un niño no podrá conocer a su padre. Ahora una vida se ha truncado.
Sólo pido una oración por su alma desde aquí. Es lo único que se puede hacer por él. Por mi parte, sólo puedo consolar a su viuda y atudarla en lo que pueda.

El señor es mi pastor, nada me falta;
En verdes praderas me hace recostar,
me conduce hacia fuentes tranquilas
y repara mis fuerzas.

Me guía por el sendero justo,
por el honor de su nombre.
Aunque camine por cañadas oscuras, nada temo,
porque tu vas conmigo:
tu vara y tu cayado me sosiegan.

Preparas una mesa ante mí,
enfrente de mis enemigos;
me unges la cabeza con perfume,
y mi copa rebosa.

Tu bondad y tu misericordia me acompañan
todos los dias de mi vida,
y habitaré en la casa del Señor por años sin término.

Padre nuestro que estas en los cielos...

+ Requiem In Pace +

Gracias por escucharme y por la oración. Un besazo:

DCAC

(Este texto fue escrito el dia 22 de abril de 2010 a las ocho de la tarde, en plena ebullición de la pena, así que lo he escrito desde el alma y el dolor. Ahora estoy mejor, gracias por leerme)

¿Se puede poner título a una vida?

Lo he intentado, y aunque siempre seré fiel a mi primigeneo "De Cotilla a Confidente: Historia de un Drama Moral", no puedo dejar de pensar que tal vez sea el titulo de una etapa infantil que ya he de dejar de lado.
Hola amig@s mi@s, ¿qué tal estais? Lo siento. Regreso y no vuelvo a escribir en una semana. Es ruín hasta para mí. No voy a escusarme. Simplemente no me he sentido con fuerzas para leer o escribir en este mundo de ventanas y telas de araña.
Vengo sin saber que decir. Simplemente con la necesidad de escribir y de llegar a este mundo donde todo el mundo puede leer lo que escribo. Necesito desahogarme sin que me juzgueis. Siento el egoismo, pero quiero ser francos con vosotros, en todo lo que me pase. Para un lugar en el que puedo ser yo no hay lugar para falsos maquillages y ganas de agradar. Eso lo aprendí muy bien de mi cibermami y mi ciberpapi. Por desgracia, soy uno de esos hijos que no se hacen caso de sus padres hasta que se dan el batacazo. Y yo me lo dí.
Fue en forma de reventón. Mis temores cobraron cuerpo cuando todas las emociones que habia conseguido contener durante años fluyeron a través de mí como una enorme catarata, revelando secretos, llorando durante mas de cinco horas seguidas, gritando... Toda una vida de encerramiento y control destrozada en un año. Todo lo que conocia no es ya más que humo y brumas. Y es irónico que me esté dando cuenta de esto justo cuando estoy estudiando en historia el periodo de entreguerras, cuando Europa se da cuenta de que todo ese ambiente de ensalzamiento de la razón, control y civilización que habia creado y en el cual creía firmemente y sobre el cual levantaba todas sus ideas y propositos no ha sido más que una ilusión provocada por la luz deslumbrante de la riqueza.
Yo he sido un reflejo de una civilización Europea. He vivido una epoca de construcción y felicidad durante mi infancia, lo que sería en términos historiologicos el surgimiento de la sociedad griega y el elenismo, en que cada uno de las pequeñas ideas de niño que tenia fueron unificadas por la fuerza de múltiples Alejandros Magnos, como profesores, padres, familias y experiencias.
Luego viví una epoca de estudio y reclusión de los monasterios, que se relaciona con mi aprendizaje y aislamiento social.
El renacimiento llegó a mis diez años, cuando empecé a salir con mis amigos y a formarme, y a entender que habia estado recluido en un oscurantismo de sentimientos y sensaciones. Y también me llevó a volverme egocentrico, a pensar que el mundo no valia nada sin mi, y que siempre me estaria esperando con honores. Craso error. Esto se agravó con el Barroco.
Y llegó la Ilustración, con una excesiva confianza a la razón y una enfermiza filiación con soledad y contemplación. Empecé a pensar en las personas como simples máquinas, a desgajarlas en sus partes mas simples para estudiarlas e intentar comprenderlas. Fui una versión cutre y estupida de Descartes, con el que solo compartí que a ambos esas conductas nos llevaron a la muerte, la suya por arsenico, la mía por asfixia. Mi particular revolución ilustrada llevó unos 4 años. Durante el año pasado, desde que abrí esta ventana, he sido Kant, sometiendo a juicio todo lo que la Ilustración me mostró como cierto. Y me di cuenta de que muchas cosas estaban mal.
Desde septiembre se ha desarrollado en mí con fuerza un espíritu romántico, que atentó contra mi propio sistema. Atacó mis valores y me hizo darme cuenta de mis propios sentimientos y de su importancia en mi vida.
A Hegel parece que me lo he saltado, pero ahora lo estoy contemplando y tal vez si que todo lo que he vivido sea necesario.
Ahora, tras el estallido, que pudo respresentar la Primera Guerra Mundial de mi pequeño universo, estoy en la etapa de entreguerras, con mi crisis moral del 29 que aparece después de la felicidad de mis "felices años veinte" de mi viaje a Italia.
Ahora sólo me queda esperar una reconstrucción y prepararme para la temida Segunda Guerra Mundial, aún más sangrienta que la Primera.
Pero no he de preocuparme, estoy divangando.
Estupida entrada, ¿no creeis? Aunque, extrañamente, reflexionar aqui y ahora me ha servido de mucho. Aclara mi pensamiento y evita la distracción el hecho de obligarme a ser comprensible. Al mismo tiempo, tener delante de ti plasmadas las ideas sobre las cuales estas deduciendo te ayuda a que tus abstractos pensamientos tengan un poco más de cuerpo. Eso si, queda más patético.
Siento una entrada tan patética, pero necesitaba hablar. Por lo menos no ha sido larga.
Espero que todo os esté yendo bien. Intentaré leeros en cuanto tenga tiempo y fuerzas. Un beso a todos, amigos míos. Desde aquí os manda un abrazo aquel que os quiere:

DCAC

Desde el cristal, de nuevo

De nuevo enfrentándome a mi reflejo en este cristal desde el que grito al mundo. Nunca creí que unas palabras fuesen tan dificiles de decir.
Ha vuelto el desaparecido. Vuelve como se fue: con lágrimas en los ojos y una sonrisa en los labios, con la cabeza gacha y la mirada alta, con una mochila repleta de vacio y de recuerdos, tan complicado como la primera vez que se asomó a la ventana.
Vengo sin mucho que contar, mi vida sigue igual de monotona; vuelvo sin una escusa que dar, pues no sé por que deje de venir. Simplemente cerré la ventana y no sentí fuerzas para abrirla. Tal vez me di cuenta de que me estaba empezando a conocer demasiado bien, o que tal vez no me reconocia en lo que escribía. No sé. Me lo he planteado pocas veces, no voy a mentir; me pasa cuando no quiero enfrentarme a una verdad incómoda. Pero no sé. Regreso sin saber por que me fui, como he estado ni por qué he vuelto.
Sólo se que estoy escribiendo después de la pausa más larga que ha tenido este blog. Sólo se que ni tan siquiera entré para celebrar mi primer año en blogger, con lo que me gustan, cómo sabeis, esas chuminadas.
Sólo se que estoy escribiendo como lo hacía en un principio, sin un guión, sin nada pensado, simplemente dejando fluir mis manos sobre las teclas y permitiendo a mis pensamientos plasmarse en esta ventana sin orden ni concierto, siendo fiel a mi retorcida (en el sentido no peyorativo de esta palabra), confusa y compleja mente.
Sólamente que estoy intentando fluir de mi mismo a mi mismo para intentar saber quien soy de una vez por todas.
No sé que me está pasando. Creí conocerme, sabeis que creí conocerme. Me habeis leído, sabeis lo que profundizo o intento profundizar en mí. Pero me he dado cuenta de que no me conozco en absoluto. ¿O será acaso que me he perdido a mi mismo? No lo sé.
Pero el caso es que desde el día 8 de enero de este año que empecé a hablar con mi prima, nada ha sido igual. Ella ha conseguido que confie en una persona como nunca antes. Es como la hermana mayor que nunca he tenido.
Me ha abierto los ojos de una manera que no habia sido capaz de abrirlos yo mismo.
Ahora tengo dos pilares de apoyo: vosotros y ella.
Y aun así me siento vacio. Los que me hayais leído desde el principio sabreis como ha evolucionado mi idea del amor a lo largo del tiempo que he tardado en llegar hasta aquí: al pincipio estaba la idea de droga, maduró hasta la idea de instinto humano, necesidad humana, curiosidad, predisposicion, anhelo y ahora mismo esta idea se encuentra ente la débil línea que separa el deseo y la obsesión. La obsesión por enamorarme, pero la frustración de no ser capaz de amar.
Pero, ¿es acaso eso lo que me mueve, o mejor dicho, mueve a mi esencia a actuar de esta manera?
No lo sé. Como estoy repitiendo y repitiendo hasta la saciedad, nunca he tenido una duda acerca de mi tan grande, tan profunda.
¿Por qué este vacio? ¿Y por qué estos cambios de anímo?
¿Recordais la época de mis días off, sensibles, sensitivos...? Eliminad los acuarius, añadid los drogadictos (porque me paso el dia como si hubiese tomado estupefacientes, todo el día con ganas de reirme, todo el día como en una nube de analgesia...) multiplicad su efecto por dos y su duración por tres. En eso se resumen estos meses que he estado fuera de onda.
Eso y el paliativo efecto de un maravilloso viaje a Italia, que ya os contaré quizá cuando me encuentre más en condiciones para hacerlo. El caso es que no estoy bien.
Parece que nada más os quiero para desahogaros y lo siento. Pero en este momento necesito amigos de verdad.
Mis amigos, pues bueno, lo que está pasando puede resumirse como una serie de catastróficas desdichas: discusiones, noviazgos, rupturas, y un largo etcétera de malos rollos.
Pero ahora estoy aquí y eso es lo que cuenta. Estoy de nuevo en mi camerino, entre bambalinas, donde todos los demas actores, teloneros, directores, guionistas, espectadores y todos los demás personajes que actúan en el gran teatro del mundo dejan de ser un personaje para convertirse en una persona, dejan el maquillaje atrás para mostrarse tal cual sol, dejan lo que les es cómodo ser poque no son ellos en si, y no son sus errores para enfrentarse por fin a la cruda realidad.
Y ahora, como todas esas veces, vuelvo a mirarme al espejo. Y, como en aquella otra entrada, vuelvo a mirar mi patética cara sin maquillage y mi patetico cuerpo sin el atrezo, mi pelo sin esas molestas pero útiles pelucas, y escucho mis palabras sin que estén guiadas por un seguro guión. Ahora miro cara a cara a mis ojos a través de esta pantalla de luz, y si aquella vez solo vi una mirada triste, fea y patética, ahora veo una mirada vacia.
Si, vacía, sin vida. Una de esas miradas que les ves a los ancianos que ya han vivido demasiados y no tienen fuerzas para soportar una herida más. Blanca y nítida, con mis iris marrones intactos y mis negras pupilas, sin venas de sangre recorriéndolo, pero, aunj así, cansados. sólo las orejas ron mis compañeras y confesoras en este duelo por un alma que ya no tiene nada que perder. Un alma que no tiene ganas de morir, pero tampoco de vivir.
Un alma que se confiesa en un determinado momento y en un determinado lugar. Un alma que, como siempre, seguramente que mañana ya esté mejor.
Siento mucho no haber estado para nadie más que para mí, pero ahora necesito ser egoista. Al menos todo lo que pueda.
De nuevo lo siento. Y os doy las gracias por escucharme. Intentaré leer vuestros blog y el de un par nuevos seguidores que se han incorporado. Aunque en mi ausencia también ha habido deserciones.
Me resulta raro una entrada tan corta, y más aún, acabada en un sólo día. No hacía una así desde mis origenes. Puede que vuelva a ser yo. Con mi incomprensibilidad, mis faltas de ortografía, mis erratas por mis deficiencias con la mecanografía y con las prisas y mis cambios de tema.
Un besazo y un abrazo a todos. Y, aunque ya sabeis mi nombre, yo, si no os importa, yo seguiré refugiandome sobre mi máscara de desnudez, mi máscara de verdad. Es tan paradójico como yo el tener que esconderse en un nombre falso para ser auténtico. El caso es que, como en un tiempo, os quiere, os querrá y siempre os ha querido:

DCAC