El hombre de las mil caras

Hacía ya mucho que no hablaba acerca de los detalles de mi persona. Si, ya se que he hablado mucho acerca de mi, pero llevo sin hablar profundamente de como soy desde la entrada "Soy adicto al Sexo... en Nueva York" publicada el 19 de junio. Antes solía publicar más entradas de este tipo, pero, desde que la depre llegó... Bueno, creo que podéis imagináoslo. Pero quiero volver a mi orígenes, y que comprendáis el por qué me tomo las cosas de la forma que lo hago.
En esta entrada voy a hablaros de un aspecto de mi personalidad que creo que he comentado en alguna que otra entrada: soy un actor. O al menos un aprendiz de actor. Mi escenario, la vida; mi guión, mi intuición; mi maquillage, mi cambiante cara; mi lugar fuera de escena, este blog.
Me imagino lo que estaréis pesando: que soy un falso. Pero no conocéis toda la historia.
Desde niño siempre fui muy inocente, y también criado entre adultos, y, por lo tanto, más maduro de lo que debería ser un niño. Y ya se sabe lo que le pasa a un niño inocente, maduro y sin malicia en un patio de recreo, que es el centro de las burlas, y además no se defiende de ellas. Así que tuve que remediarlo. Y lo hice con imaginación. Contando historias y mentiras que ahora me resultan estúpidas (tales como que tenía poderes mágicos) empecé a acercarme a los niños de mi edad. Y llegué así hasta cuarto o quinto de primaria, cuando empecé a salir con mis amigos.
Y cuando llega ese momento, siempre hay alguien en el grupo que tira más que los demás, hay que empezar a endurecerse para que no te arrastren con facilidad. En mi caso, en mi pandilla éramos tres o cuatro chicos y seis o siete chicas, y de chicos yo era el único que salía casi siempre, así que salía con las chicas: primera critica hacia mí; además (y con mucho esfuerzo) sacaba muy buenas notas: segunda crítica. Es por eso de que maduré antes de la cuenta (o mejor dicho, me obligué a madurar) por lo que ahora no me molesta que me insulten: los insultos y críticas que más te afectan son las de la adolescencia, y psicológicamente hablando yo la pasé a los 10, así que los insultos que más me han marcado son los de entonces.
Y cuando a una persona sensible e inocente, y que es llamado aguafiestas por madurar demasiado pronto, empiezan a atormentarlo o insultarlo, debe hallar la manera de hacer que todo deje de importarle, o al menos que a la gente le parezca que ha dejado de importarle. Fue también por aquella época cuando empecé a actuar como cotilla y confidente, cuando comencé a formarme como verdaderamente soy: debía comprender a mi interlocutor cuando me contaba algo, o interpretar su cara cuando le leía los labios desde lejos. Así que, si conocía sus expresiones, y podía imitarlas, apoyándome en las clases de teatro que recibía de niño. Fue entonces cuando empecé a actuar relativamente bien.
Y desde la calle no me ayudaba mucho. Éramos críos, y yo era un recién llegado, pues me mudé con 8 años más o menos, así que me costó adaptarme por mi personalidad, que empezaba a volverse tímida como producto de mi adaptación escolar, que creó un miedo al ridículo.
En mi calle me pasé mucho tiempo en el punto de mira, soportando enfados que provocaban que me dejasen de hablar durante meses.
Pero aguanté. Y eso me curtió.
No se cuando alcancé el grado de interpretación que tengo ahora, pero el caso es que un día me di cuenta de que cada persona tenía una imagen de mi diferente. Cuando se lo comenté a la psicóloga me dijo que eso se llamaba adaptación, pero yo creo que va un poco más allá.
En este momento, pongo la cara que necesito para cada ocasión. Ya dije una vez (creo que fue en una de las entradas "Por suerte, siempre me quedó el cine") que mi corazón está enclaustrado dentro de mí, así que es mi cerebro el que decide el sentimiento que mi cara debe mostrar.
Por la calle, una enorme sonrisa a la gente que conozco y una sonrisa tímida y cordial a la que no. En el instituto, la cara de persona tímida, estresada e irascible, pero simpática e inocente. Entre mi familia no me hace falta fingir, pero uso la cara de persona recta, racional, responsable e inalterable cuando tengo que discutir con ellos, y la sonrisa de indiferencia cuando he discutido con mis amigos o me ha disgustado algo y no quiero preocuparlos.
Pero con mi círculo es otra historia. Si hay veces que en instituto tengo que desplegar mis habilidades de confidente y de pseudo-psicólogo, en mi calle, donde vive mi círculo, que son de los que os he hablado antes, tengo que estar en alerta permanente. Soy lo que ellos han bautizado como "el amigo molde", pues me adapto a cualquier circunstancia: si ellos están mal, me pongo en plan amigo comprensivo, me obligo a mí mismo a olvidarme de mis problemas (o mejor dicho, obligo a mi cara a hacer como si no existiesen), poner cara de persona paciente y en paz consigo misma y pongo a trabajar mi mente para conseguir leer las suyas, incluso a través del msn.
Si están enfadados entre si, me toca hacer de mediador para que no se maten e intentar romper el hielo, y, si es necesario, hablar por ellos por separado. Si necesitan algunos de ellos hablar en privado, me toca hacer lo que sea para llevarme al resto y permitir que se queden un rato a solas. Si la han cagado uno con otro, me toca interceder a mi.
Estas situaciones son las negativas, en las que me toca interceder, porque, aunque no sea verbalmente, sus caras me llaman. Si, entonces soy "DCAC, DCAC, DCAC". Pero, cuando están bien, soy la cabeza de turco. Paso de llamarme "DCAC, DCAC, DCAC" para llamarme "Malo, Malo, Malo". Y vale que tengo un sentido de humor algo sarcástico, pero cada vez que digo algún comentario más fuerte que otro pido perdón. Si hago una broma pesada y molesta a alguien, pido perdón. Pero, si me hacen una broma pesada y me molesta, tengo que pedir perdón por haberme molestado. Si, sé que soy estúpido por hacerlo, pero, ya que está visto que la gente no tiene el más mínimo interés por preservar una amistad de años, alguien tiene que hacerlo.
Se que pensáis que soy un mártir, que me quejo sin motivos, que lo hago porque quiero, pero es que siempre he sido de los que se echan en la espalda toda la responsabilidad de aquello que hay a mi alrededor, confiando en la buena voluntad de alguien que se ofrezca a aligerarme el peso. Por desgracia, pocas veces aparece ese alguien.
Pero últimamente va a peor. Siento como me vigilan, me ponen a prueba. Les he descubierto que soy capaz de actuar y se muestran conmigo como si fuese un desconocido. Siento como si no confiasen en mi ahora, como si me recriminasen algo. Y eso que es cuando dejo de actuar es cuando menos les gusta como soy.
Cierto que soy egocéntrico, cierto que soy sarcástico, cierto que tal vez soy falso e hipócrita, pero creo que me merezco, por lo menos, un voto de confianza y un poco de paciencia después de lo que he tenido que tragar.
Pero he de aclarar algo, no son todos. No es justo para ellos ni para mi honestidad que los meta a todos en el mismo saco
Lo se, iba a empezar a hablar de como soy y he terminado desahogándome, pero no sabía que hacer. Cuando son los amigos los que fallan todo duele más, y no me queda más remedio que acudir a molestaros mientras me quito el maquillage de un largo día en la escena y me empiezo a preguntar a mi mismo: ¿quién soy? ¿Acaso me he perdido a mí mismo intentando adaptarme al mundo? ¿Me hecho a mi mismo o me han hecho a su medida? ¿Merezco su confianza? ¿La falsedad es parte de mi o acaso es como un tumor que he de extirpar?
La pantalla es como mi espejo. Ahora estoy son maquillage, mirándome a mí mismo, con mi patética cara descubierta, vulnerable, más desnudo de lo que nunca he estado en toda mi vida delante de nadie. Poco a poco he desnudado mi alma en este blog, y me he dado cuenta de que confío en vosotros más de lo que creía.
Ahora que me he propuesto huir del pozo, ahora que no soy capaz de llorar porque me escondido tantas veces las lágrimas dentro de mi que no las encuentro, necesitaba desesperadamente sacar lo que tengo dentro de mi.
Gracias por escucharme, y siento haberos molestado. Pero a menos, ahora ya conocéis toda la historia y podéis juzgarme libremente. No os lo reprocharé.
Sabéis donde estoy por si necesitáis algo. Cada vez que sea, cuando sea, cuantas veces haga falta, para lo que sea, si puedo ayudaros lo haré.
Un besazo y un abrazo de vuestro amigo:

DCAC