¡¡Feliz Navidad!!

¿Que tal estais queridos amigos? Espero que todo os esté yendo genial.
En primer lugar, quiero disculparme por no escribir en todo este tiempo, pero con los exámenes no tengo nada de tiempo. Ahora que han acabado aprovecho para leer vuestros blogs. A los que aun no he llegado, os pido disculpas, espero no tardar mucho.
En segundo, felicitaros las fiestas.
Hoy yo debería escribir sobre la Navidad, debería pregonar la paz y el amor que debieran dominar en estas fiestas y despotricar contra el consumismo que envuelve estas fechas; debería dar todos los premios que me habéis otorgado en mi ausencia, que yo haya visto, mis queridos Gildardo, Arual y Mara, debería escribir la carta a los Reyes Magos que me ha encargado mi querida Arual, o tal vez debiera seguir con el relato de mi querida Amelia. Pero no. De lo que debería hacer sólo haré una cosa: agradecéroslo de todo corazón, así como agradecer a Gil y a Elena el apoyo mostrado en mi anterior entrada, y agradecerles también que me habriesen los ojos con respecto a ocultar mi identidad.
Y es que, muy señores (y señoras) míos/as, voy a dejar eso para más adelante. Porque, y aunque parezca mentira (nótese la ironía), estoy mal, y necesito desahogarme o explotar. Y demasiadas lágrimas han sido derramadas ya sobre la almohada, o sentado en mi sillón de cuero delante de la pantalla del ordenador.
No sé ni como plasmar todo lo que tengo dentro, así que lo haré a la antigua, del tirón, o, como mucho, en dos días, como en los viejos tiempos, eliminando este tumor emocional rápidamente y sin anestesia, y sin dejar que sus cancerígenos pensamientos se estiendan más de lo que están en mi ya infectada mente y mi terriblemente pútrida alma.
Y es que me he dado cuenta de que en verdad lo que me decía Elena era cierto, he cambiado, escribo con miedo de ser juzgado por alguien que, sin tener que llegar hasta aquí, consiga hacerlo y leer mis más profundos y oscuros secretos.
Pero os prometo que no lo hago a posta. Lo que ocurre es que, al escribir mis entradas como lo he estado haciendo, usando un mínimo de cuatro días en cada una, tenía mucho tiempo para pensarme lo que iba a escribir, además de que se me juntaban los acontecimientos y mis entradas abarcaban muchos temas, pero profundizaban poco en ellos.
Voy a intentar cortar eso de raíz, e intentar publicar más corto y más seguido, al menos cumplir esto último, pues me he dado cuenta que, desde las crisis depresivas que pasé este verano, no soy la misma persona que empezó ilusionada con la labor nueva de un blog. Ese adolescente novato que echaba a volar solo en un mundo enteramente nuevo para él.
Ahora me he convertido en un ser demasiado cauto, un ser que le cuesta más desnudar su alma que al principio, pero esto se acabó.
Así que seré claro desde el principio: estoy mal. ¿Por qué? Por mil cosas, algunas que no llego a comprender, otras que se me han calvado en el alma, otras que serían fácilmente soportables (o mejor dicho, ocultables) si viniesen solas y, por último, otras que llevaban ocultas mucho tiempo pero que, alimentadas por mi malestar, han crecido cual zarzamora y, con sus espinas, han levantado el grueso pavimento con el que las tenía encerradas.
Las que no llego a comprender son sólamente difusas figuras ocultas entre las sombras de mi mente: están ahí, lo sé, las siento, actúan sobre mí, pero, cuando intento atraparlos, se vuelven intangibles cómo el humo, y, como él, llenan toda mi mente con su intenso olor.
Las cosas que más me duelen son pocas, pero hay una que sobre todo me ha dolido en el alma: la marcha de Elena. Y que se haya ido sin ver como vuelvo a mi esencia. Te he decepcionado, Madre, y lo siento mucho. Ya he pagado con lágrimas mi castigo, pero aun así, han sido menos que las que tenía que haber llorado. Sólo espero que vuelva, y que nuestros caminos vuelvan a cruzarse.
Luego están las pequeñas cosas: el estrés escolar, las meteduras de pata...
Y, por último, mis viejos temores, fundamentados en mis cinco pilares del miedo: el miedo a alejar a mi familia de mí, ver como poco a poco se alejan, los conozco menos, me conocen menos; notar cómo mis amigos, poco a poco, se separan, también los alejo, sentir como, metiendome en sus vidas para ayudarlos, se las complico más de lo que estaban antes de que yo llegase.
Notar como, a pesar de mis esfuerzos, mis notas no son todo lo altas que esperaban, y mortificarme por ello. Y lo peor, quejarme por un 8.8, sentime avergonzado de él cuando gente con mucho más esfuezo ha sacado menos nota. Soy un estúpido.
Por otro lado, soy egocéntrico, tengo miedo a los cambios, hipócrita, falso... Si yo en vez de mal karma directamente me han puesto en la frente el sello de "cucaracha" para no andar contabilizandome los buenos y malos actos.
¿Quien va a quererme a mí? Ese es el kit de la cuestión. El saber que nadie puede enamorarse de mi, y, lo más importante, que he perdido la capacidad de enamorarme por temer al amor durante tanto tiempo, por considerarlo como una droga, una presencia ponzoñosa que lo único que hace es herir los corazones. Sólo una vana, dolorosa y efímera segregacion de hormonas. Y es que he visto sufrir tanto a gente muy cercana a mí por culpa de "el sentimiento más grande" que no he estado dispuesto nunca a sufrirlo en carnes propias. Pero al mismo tiempo lo anhelo. Es como odiar y amar algo al mismo tiempo. Odiar y amar al amor. Es tan paradójico como mi misma persona.
Y esto señores, ha sido lo que se ha desatado con las vacaciones; durante la época escolar la rutina y el estrés enmascararon perfectamente estos sentimientos. Pero, cuando tuve tiempo libre y acaeció lo de Elena, todo se desbocó, cual caballo salvaje que consigue liberarse de su brida.
Desde entonces hasta ahora me paso los días como un muerto en vida, esforzándome por sonreir cuando hay alguien delante, y, por tanto, intentando estar el mayor tiempo posible solo.
He intentado usar todo lo que normalmente me alivia: Romeo y Julieta o cualquier otro libro, vuestros blogs, escribir, jugar al ordenador, ver una peli... Pero nada, todo es efímero, pues, cuando lo dejo, sólo tengo ganas de hacerme un ovillo bajo las mantas de mi cama y llorar.
Y entonces llegan las Navidades. Desde la muerte de mi abuelo nunca han vuelto a ser lo mismo. Y es que, desde pequeño, la Navidad me llamaba la atención por mi religiosidad, por los Reyes Magos y, sobre todo, por portar el portal de Belén. Creo que soy el unico niño del mundo que se pasaba todo el año dibujando Belenes y que en julio convencía a su madre para sacar todas las figuritas y montar durante un día un Belén en la cochera.
Pero nunca me llamó la atención eso de las aglomeraciones de gente: la familia cercana y punto.
Pero, desde la muerte de mi abuelo, que en paz descanse, no ha vuelto a ser lo mismo. Las Navidades son para los niños, y mi inocencia perdida las rechaza, pues son épocas de recuerdos, frías y negras, dónde simplemente se promulgan y piden valores que deben estar vigentes durante todo el año, pero que sólo son exigibles durante dos épocas: Semana Santa y "estas fechas tan señaladas".
Si os soy sincero, hoy sólo tenía ganas, al llegar de la misa del gallo (que desde hace unos años se viene celebrando en mi pueblo a las siete de la tarde para que el párrcoco tenga tiempo de ir a su pueblo para cenar con su familia, cosa que veo muy respetable, pues celebrarla siete horas antes o siete horas despues da igual, despues de todo Jesús nació entre el tres y el cinco de abril), de tomarme un vaso de leche con galletas y despues ponerme a ver una peli. Pero vinieron a cenar mi abuela y mi tío con nosotros, porque mis otros abuelos y tíos cenan en Nochebuena en el pueblo de mi madre, y en Nochevieja en el mío, así que, llegados los poquitos que somos, con un pequeño trozo de solomillo y un delicioso bol de serradura todo hecho. No me apetecía más.
Pero no, he estado viendo el unico especial de Navidad que no era especialmente navideño: el homenaje a Nino Bravo.
Pero ha sido corto. Así que, cuando he ido a lavarme los dientes he mirado mi rostro en el espejo. Como siempre, mi cara me ha parecido diferente a las otras veces en las que me he mirado.
Esta vez era patética, estúpida, banal, fea (bueno, eso siempre), mediocre y denigrante para el mundo. Me he sentido con ganas de tirar la toalla y mañana no salir de la cama, de pasarme toda esta semana llorando.
Pero al final he decidido hacer otra cosa. Dejar de lado lo que tengo que hacer porque es políticamente correcto, dejarlo para más adelante y pensar un poco en mí, decir todo lo que pienso y volver a ser el de antes. Estaba perdido en mi mismo. Había muerto y he resucitado. Puede que halla resucitado a la muerte, pero sigue siendo una resurección.
Simplemente he dejado que las lágrimas saliesen libremente de mis ojos y llegasen hasta las teclas, guiando mis dedos para que las pulsasen, y estas pulsaciones manifestándose en un sistema de corriente eléctrico que desemboca en un código de ceros y unos que se traduce en un luces en una pantalla a lo largo del globo. A veces me da miedo la inmensidad del mundo y la inteligencia humana, pues, si hasido capaz de crear esto, si la usa para hacer el mal, el mal será capaz de transformar el mundo.
Espero que esta noche pueda, por fin, dormir en condiciones, después de cuatro meses sin hacerlo.
Gracias por haberme escuchado. Siento haberme estendido y haberos aburrido.

Un beso y un abrazo, y, si necesitais algo, sabeis dónde encontrarme. Os quiere:

DCAC