Buceadores en mi mare tenebrosum

jueves, 10 de septiembre de 2009

Semana "vivo sin vivir en mi"

Hola a todos, queridos amigos. En primer lugar, lo siento muchísisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisissisisisisisimo.
Siento no haber escrito, siento no haberos leído ni comentado, pero es que estaba como si un camión hubiese pasado por encima de mi alma, y las musas, en vez de quedarse a mi lado esperando a que mi esencia despertase mientras mi mente crease historias bajo su influjo, y así consiguiera evadirse del dolor del alma pisoteada por un peso muerto de hechos no relacionados, huyeron de mi por el miedo que les causó ver mi mirada vacía.
La apatía se apoderó de mis huesos como si de la helada lluvia de invierno se tratase, transformando todas y cada una de mis intenciones de salir de ahí en una mera y burda imitación de lo que en realidad deberían ser. Ver una película, contemplar imágenes burdas y sin sentido y sentir como las palabras se transforman en ininteligibles gruñidos o en un conglomerado sin sentido; leer, ver como las letras se van perdiendo unas entre las otras, como si fueran personas en extrañas posiciones ejecutando una aun más extraña danza; el escribir, sin que Las Nueve cantaran palabras en mi oído me era una tarea ardua como buscar una aguja en un pajar; hablar con mis amigos era como escribir una carta en un idioma que sólo chapurreas, es decir, solo puedes usar palabras simples e ideas sencillas, y como está a distancia ellos solo pueden intuir lejanamente lo que te pasa. Todo es una carga.
No se lo que la ha provocado: tal vez en estrés post vacacional que me ha aparecido antes de que terminen las vacaciones, a lo mejor una situación algo tensa entre mis amigos, que me he encaminado a la oscuridad del péndulo de mi vida o tal vez un poco de todo, pero el caso es que estoy fatal.
Lo único que he conseguido hacer es meterme en mi propio fango y pegarme unos tremendos hartones de llorar escuchando música, o leyendo vuestros blogs cuando me armaba de valor. Hacía mucho que no lloraba. Por las noches también lloraba, porque (y para decir esto he de armarme de valor) últimamente no me siento querido porque no dejo que me quieran.
De mi familia por supuesto que siento el amor. Y de mis amigos, siento que me aprecian, y que se preocupan por mi, pero d niño nunca me gustaron las muestras de afecto porque si, y ahora me arrepiento. Siento que los voy alejando de mi sin remedio por mi personalidad agreste (humor negro, frialdad, bromas de pésimo gusto, sarcasmo) y por mi falta de vida. Explico esto: no me gusta salir los sábados, como todos sabéis, así que mi vida social es bastante más pequeña que la de ellos. Además, nunca me he enamorado ni tenido pareja, así que soy el que falto. Es como si el estigma que se creó en en instituto sea transmitido a ellos por accidente. Creo que piensan que soy una especie de androide, y no les doy razones para que piensen otra cosa.
Soy, en resumen, una víctima d mi mismo, un mártir por una causa de la que yo he sido legislador, fiscal, juez y jurado, y me he condenado a mi mismo.
Para colmo está mi especial gusto por el arte dramático. Le confesé esta capacidad por ser honesto con ellos, para que no hubiese trampa ni cartón, y ahora me juzgan y critican por ello. Tenía que haberme quedado callado, pues con ellos no me gusta usar este "don" (a falta de mejores palabras para nombrarlo) a menos que sea necesario por el bien de todos (soy maquiavélico).
También es cierto que podríais llamarme falso, lo acepto, pero nunca lo he sido para hacer daño a nadie. Lo he sido para consolar a un amigo. Lo he sido para evitar una pelea. Para cambiar un examen. Para ayudar con los deberes a un compañero. Para evitar una disputa con alguien que no me ha hecho nada pero que no es especialmente santo de mi devoción. Para no preocupar a nadie cuando no tengo ganas de nada. En mi opinión, es injusto que me juzguen por eso.
A toda esa carga hay que sumar pequeños "problemillas" con mis amigos (ajenos a los que os he contado). No tengo poder para hablar de ello, pero solo puedo deciros que son dos problemas que se han multiplicado para formar 5.
Y además de eso tengo la semana off, sensible y espesa, todo junto, así que imaginad todo ese revoltijo. Espero que esto os sirva de escusa por no escribir, ni comentaros (aunque he intentado leeros, de verdad, aunque, como ya os he dicho, muchas veces no lo he conseguido).
Espero que ahora todo sea diferente, pues ayer el mal alcanzó su punto álgido, y hoy parece que estoy mejor (incluso las musas han pasado a visitarme). Ahora estoy tirando de los mejores bálsamos que conozco (por si acaso): leer Romeo y Julieta e inventar historias.
Hablando de historias: gracias a todos los que me habéis apoyado con mi Absurdo Relato. Pronto intentaré publicar otra entrada. Y después habré cumplido mis Entradas de Oro. Sé que para vosotros será una banalidad pero para mi es muy importante, porque es mi primer blog y porque nunca esperé llegar tan lejos. Os invito a todos a venir; habrá tarta y todo (xD). Y aprovechando esta circunstancia, voy a entregar los premios que me han dado, y que no me había enterado que tenía que dar. Y también tengo que pasar un reto.
Gracias por escucharme. Siento haberos molestado y haberme hecho el mártir, pero lo necesitaba. De nuevo, lo siento. Prometo que entre hoy y mañana intentaré ponerme al día con vuestras entradas.
Un abrazo a todos:
DCAC

8 comentarios:

  1. Con calma. Méjorate, y ya colgarás algo más. ¡Estaré esperando! Muás :)

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  2. Hola amigo
    En primer lugar, nunca, nunca, te niegues a ti mismo. Tu eres el único dueño de tus pensamientos, de tus sentimientos de tu futuro e incluso de tu sombra. Así como los canales de agua con el tiempo se rompen, el agua siempre busca su camino natural... Vive y dirige tu vida.
    Y si las cosas nuevas pueden ayudarte a levantar tu ánimo, pasaté por mi nuevo blog, promete grandes "celebraciones" (je je)
    Venga, un abrazo y a funcionar, campeón.

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  3. Hola hermano menor DCAC...

    Contigo no uso el término Hermanazo, porque te veo como un hermano menor, así que como tal, ya siento la responsabilidad de cuidarte, hermano, creeme que cada día me impresiono más, Tu vida es una calca de la mía... Yo soy al que nunca invitan a nada, porque saben que sólo voy a las pedas (fiestas) de teatro... así que soy el antisocial, el emo (porque soy el que todo el tiempo anda deprimido por las cuestiones del amor)... Por las novias, no te preocupes, ya llegarán, mi primera fue a los 16 y fue un fracaso, a los 18 llegó Regina, lo mejor que me pudo haber pasado y duré 28 días y sigo extrañándola y amándola más, aunque va casi un año y medio...

    Por otro lado, te cuento que un muy buen amigo de la universidad había dejado la escuela para ir a una escuela de teatro, me llevé una gran sorpresa al enterarme de esto: Salió en "Anjou, una historia de terror" misma que se presentará en EEUU http://www.nymf.org/Show-1025.html El nombre de este amigo es Abdul Bornio... Y me dio mucho gusto por él...

    Tranquilo hermano, no te presiones, sabes que tus amigos estamos aquí para ti, para lo que necesites, no eres una molestia ni nada... Y ya verás que todo mejora...

    Un fuerte abrazo, espero sigas con tu relato que es MARAVILLOSO...

    Saludos!! Aprovechando que mi alma me permitió darme un paseo fuera de ella

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  4. Hola DCAC!
    Por lo que he leido has estado y aún estas algo chungo, bueno . . . , estas cosas son así, cuando te toca no hay de otra que aguantarse y tirar para adelante de la mejor manera que podamos.
    Dices que has llorado, llorar, es "bueno" al menos te desahogas un poco aunque no sea la solución a los problemas parece que "ayuda".
    No se que clase de amistades tendras pero yo soy de las que dice: tengo conocidos, amigos muy poquitos, los cuento con una mano y me sobran dedos, despues de que te traicionan cuesta mucho volver a tener amigos y a veces prefieres tragarte tu mierda antes de contar nada a los "amigos",que, supuestamente en esta vida son los que ayudan, la familia que escogemos por voluntad propia. En mi caso, gran mentira, pues despues de lo que he vivido me he dado cuenta que como mi FAMILIA no hay nadie, ni "amigos", ni conocidos, solo la familia esta en lo malo y en lo bueno.A si que, mi consejo es que tengas siempre a tu familia como la mejor opción y les cuentes tus cosas, todas, te sentiras mejor y te ayudaran.
    La palabra "maquiavélico", jajaja, me reí, pues mi hermana mayor la dice muy amenudo, se tilda de maquiavélica y yo me parto cuando lo dice.
    Por cierto, ayer vi una peli, creo que era de 2001 pero no la habia visto, era; Lázaro de Tormes, quizá ya la vieras, si no, mírala, el prota es "el brujo", me encantó.
    Bueno, despues de este testamento, jejeje, (riete joio), decirte que mucho ánimo y repetirte que ahí tienes a tu familia para lo que te atormente, cuenta con ellos que no te defraudaran.
    Besitos.

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  5. ¿Molestar? ¿Por que, por autocompadecerte de ti mismo en un pequeño ataque de drama? Eso no importa, al menos para mi. Yo siempre, o la mayoria de las veces, hago montañas de un grano de arena.
    Y luego esta eso de tener que madrugar, asi de un dia para otro. Hoy era festivo para mi colegio y me he dado el lujo de recuperar mis horas de sueño durmiendo hasta las once menos diez. Claro que luego mis padres me han regañado... xD
    Todos necesitamos un descanso de vez en cuando. Por muy largo que sea.
    Cuidate :)

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  6. Tienes que mejorarte valem??
    Y no te haces el martir chico :)

    Gracias por tu comentario, ya sabes que te los agradezco todos y cada uno de ellos.
    Ah! y tu amigo el patito de goma te envia muchos abrazos de oso y besos con sabor a nuves de algodon!!!

    :*

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  7. Mi querido DCAC:

    Me alegra leerte de nuevo... aunque me apena que sea de esta forma, de todos modos, no puede ser todo bonito y maravilloso y no siempre tienes que ponernos tu mejor cara para tus lectores... como tú te sientas, aunque a la gente no le guste.



    Sabes? yo tambien he tenido problemas con mis amigos (me dejaron de lado durante los tres meses de verano) y como imaginarás... mi vida social se redujo a bajo mínimos, es decir, ir a la autoescuela un par de horas y ya. Pero bueno, la vida sigue.. yo pienso que si tus amigos no están ahí cuando los necesitan, y no te apoyan´y encima te critican... no merecen ni un pensamiento por tu parte hacia ellos. A mí me han pedido perdón un par de ellos, pero...¿que hago? ¿Olvido todo lo que me han hecho? No... eso ya no tiene solución, de todas formas no hablemos de mí (es que me siento tan identificada...)


    No te averguences por llorar... llorar es bueno, y pasarse una noche llorando es mucho más curativo a veces que cualquier cosa, al día siguiente te levantas como nuevo.


    De todas formas.. cada uno es como es, no tienen que decirte nada a tí por como seas, lo que te guste y lo que no... por lo que me dejas ver a mí en tus palabras, eres una persona estupenda.


    Un beso.

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  8. Ah, por cierto, la historia que conté de "sueño de una mañana de septiembre" no me pasó realmente, fue una pesadilla que tuve la noche antes y la pasé al papel (o al teclado) por la mañana, aunque a veces los sueños son tan vívidos que parece que te pasa de verdad...

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